O femeie avea un amant și.... altele

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. 

Intr-una din zile, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca soția își ascunde amantul în...șifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cât costa?
Baiatul: - 250 $

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - 750 $.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal : - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?
==============================================
....altele..

Către soție:- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.

Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă, dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că mănânci.
-----------------------------------

Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care, un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?

----------------------------------

Adaptare modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
El către Ea:
- “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
Ea către El:
- “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”

----------------------------------------------------

Sunteţi noua secretară a soţului meu?
– Da.
– Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.

 ===

Soţia se plânge soţului :
- Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul :
- Dar, aţi încercat să vorbiţi pe rând?
==
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
==
Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- D-le profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
==
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
- Cu care din ei?
==

România este cea mai maritimă țară. Aici până și asfaltul are formă de valuri...
==
- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?
==
- D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Îți amintesti de aceste locuri?
- Da!
- Să nu mai mergi pe acolo!
===
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !

===
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:       

 - M-a bătut soţul.                    

 - Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare! 

- Si eu am crezut la fel!                                                                                                         

 ===

- Hai, somnorosule, scoala-te!

- Ioana, lasa-ma sa dorm... 

- Nu sunt Ioana. Sunt sotul ei... 

 ====

(primit pe net; pentru conf. C.M.)