Râdeți, râsul face bine.

Preotul, la botez, către naş: - Te lepezi de Satana? Naşul: - Părinte, m-as lepăda, da' am doi copii cu ea!...      Mama vine acasă într-o haina noua de blana. - Când ți-a cumpărat tăticu blana? - întreabă fiul - Dacă m-as fi bazat pe taică-tu nu te-as fi avut nici pe tine      Un bătrânel se uita la scula lui și zice: - Bine mă nesimțitule ne naștem împreună și murim pe rand?     Unu cu un Ferrari da peste o cioara...  Bird-lover fiind, o ia acasă și o îngrijește, o pune într-o colivie și ii lasă niște pâine și apa acolo.  Când se trezește, cioara gândește: hmmm.... gratii...apa....pâine....  - Te pomenești că l-am omorât pe ăla cu Ferrari... Un bărbat stătea pe verandă cu soția sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!" Soția răspunde: "Vorbești tu sau berea din tine?" Bărbatul: "Eu vorbesc...Cu berea "     Neamțul se trezește dimineața, trântește 4 oua în tigaie și pleacă la muncă. Francezul se trezește dimineața, trântește 3 oua în tigaie și pleacă la muncă. Romanul se trezește dimineața, trântește 2 oua pe bicicleta și pleacă la muncă.      Un bărbat la spovedanie (umil):  - Părinte am păcătuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am păcătuit părinte ...  - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iartă !  - Părinte am ajutat-o sa se mute, părinte era îmbrăcată cu niște colanți si-i intrau, părinte! ...  - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iartă!  - ...si avea un maieu transparent ... fără nimic ... se vedeau sfârcurile, părinte! ..  - Zii fiule... zii ...Dumnezeu iartă !  - ... si ... ce mai, AM PACATUIT PARINTEE ...  - CUM fiule?... CUM?...  - Cu GÂNDUL părinte ! cu GÂNDUL !  - Canon fiule, canon ... timp de o săptămână sa bei cate o găleata de apa de trei ori pe zi !  - ...? Dar de ce atâta părinte ?  - Atâta bea un BOU, fiule.     Iți place sa fii mângâiat? Sa fii atins și sa fii pipăit? Si... sa fii încins? Iți place respirația celuilalt lângă urechea ta? Sa îți respire pe gat sau pe fata? Iti place sa încerci poziții noi? Sa începi rece și sa sfârșești cald și transpirat?... IA AUTOBUZUL     Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure: O sticlă de votca ! cere ursul. - O sticlă ?! se mirară ceilalți doi. - Da, măi băieți ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare ! - O sticlă de votcă ! ceru și lupul. - O sticlă ?! se mirară ceilalți doi. - Da, măi băieți ! Am o treabă cu o lupoaică și vreau și eu să fiu tare ! - O cinzeacă de votcă ! cere și măgarul. - Numai o cinzeacă ?! se mirară ceilalți doi. - Măi băieți, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipească ochii ...       Un vânător intra într-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveți ?'  - Avem, dar nu-i găsim !'    O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineața: - Alo! Salvarea?  - Da.  - Veniți repede căci în curte e un nebun ce sună din goarnă și ne disperă pe toți. - Imediat, dați-ne adresa! - UM 04032.    Un cioban îl întreabă pe celalalt: - Cum se spune, măi, funicular sau furnicular ? - La ce ?     - Eu, ieri, în pădure, am strâns 3 coșuri cu ciuperci pentru mama soacra. - Si dacă sunt otrăvitoare?- Cum adică "dacă"?          - Alcoolul ucide. - Si ce?  Apa te face nemuritor?   Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arăbesc.  Intra un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără si-i spune: - Moshe, ți-ai pierdut mințile?  De ce citești un ziar arabesc? Moshe răspunde: - Citeam ziarele evreiești si, ce sa vezi?  Evrei persecutați, Israelul atacat, evrei dispăruți prin asimilare și căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie.  Asa încât am trecut la citirea ziarelor arăbești.  Si ce-am găsit?  Evreii dețin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toți bogați și puternici, evreii conduc lumea. Știrile sunt muuuult mai bune!     Bulă îl întrebă pe tăică-sau - Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun? - Parchet !!!