Motto:
„Dintre toate zilele noastre, cea mai irosită este aceea în care n-am râs” -
Nicholas Chamfort
Istoria medicinei:
2000 i.Hr. - Ia şi mănâncă rădăcina asta .
1000 d.Hr. - Rădăcina asta e păgână, mai bine spune
rugăciunea asta.
1850 d.Hr. - Rugăciunea e superstiţie, mai bine bea poţiunea
asta.
1940 d.Hr. - Poţiunea asta e făcută din untură de şarpe, mai
bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficientă, mai bine ia
antibioticul ăsta.
2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia şi mănâncă
rădăcina asta...
La examen, un student ia un bilet - nu ştie. Ia altul - iarăşi nu ştie. Al
treilea - de asemenea... Şi aşa al patrulea, al cincilea... Profesorul îl
opreşte şi îi dă notă "5". Ceilalţi studenţi se revoltă:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că ştie ceva.
Pe marginea drumului, doi oameni lucrează intr-un mod straniu: primul sapă o
groapă, iar al doilea o astupa, şi tot aşa înainte. Se apropie de ei un domn şi
îi întreabă :
- Ce faceţi, domnilor?! foarte mirat, unde primeşte răspuns:
- Noi sădim, ne facem datoria - de a sădi pomi; eu sap groapa, celălalt o astupă,
dar cel ce pune copacii are azi zi liberă!!!!!
Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma
facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi
deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la
început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul sau
client, doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică
rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un
miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului
general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare, cândva.
Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion
termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot
ajuta?
Omul răspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul...
Vine Ion acasă de la oraş, şi zice către Maria, hotărât:
- Marie, stinge lumina, trage jaluzelele, şi... în pat iute.
- Mă, Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis.
Vede Maria că n'are încotro, se conformează.
Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei, şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Într-un spital pshihiatric, doctorul face o vizită. Toţi se agită, doar unul
era liniştit. Doctorul se duce şi-l întrebă:
- Ce faci?
- Scriu o scrisoare.
- Cui?
- Mie.
- Cum, ţie?!
- Da, mie.
- Şi ce scrie în ea?
- Nu ştiu, că mâine o primesc.
Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai
buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici
unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi
nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi
nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!
Un scoţian pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici?
Mama:
- Da, fiule, sunt aici!
- Nevastă eşti aici?
Nevasta:
- Da, bărbate, sunt aici!
- Copii, sunteţi aici?
Copiii:
- Da, tată, suntem aici!
- Toată lumea e aici?
- Da, mai, toţi suntem aici!
- Atunci, de ce e lumina aprinsă la bucătărie?
Două vecine se întâlnesc într-o dimineaţă.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi-dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
- Şi ce ? De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit
războiul?
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un
poliţist.
- Vă rog frumos, actele dv. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul
beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
Ştiaţi
că ...
- În parlamentul britanic, care numără 650 de membri, sunt
doar 400 de locuri iar cine întârzie trebuie să stea în picioare?
- Un melc poate dormi trei ani?
- Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare
decât greutatea tuturor oamenilor?
- Crocodilul nou-născut este de trei ori mai mare decat oul
din care a ieşit?
- Urşii polari sunt stângaci?
Statistici amuzante şi complet nefolositoare
Ai mai multe şanse să fii lovit de fulger decât să câştigi
marele premiu la loto.
21% dintre oameni îşi fac patul în fiecare zi. 5% nu îl fac
niciodată.
13% dintre adulţi au petrecut cel puţin o noapte în
închisoare.
85% dintre femei poartă o mărime nepotrivită a sutienului.
82% dintre oameni cred în viaţă de după moarte. 45% cred în
stafii.
10% au schimbat cel puţin o dată eticheta unui produs pentru
a plăti mai puţin.
22% dintre mesele servite la restaurant conţin şi cartofi
prăjiţi.
9% dintre femei şi 8% dintre bărbaţi au cel puţin o operaţie
estetică.
33% dintre femei mint în legătură cu greutatea.
10% spun că au văzut o fantomă.
Una din două persoane se spală pe mâini după ce a mers la
toaletă.
Un adult de peste 50 de ani a petrecut în medie 5 ani stând
la cozi.
Mai puţin de 10% ştiu mai mult de două limbi străine.
53% îşi citesc horoscopul regulat.
40% se căsătoresc cu prima iubire.
Cele mai multe certuri în familie sunt legate de bani.
Unul din cinci bărbaţi se aşează în genunchi când îşi cere
în căsătorie iubita.
4 din 5 persoane cântă în maşină.
56% dintre bărbaţi au făcut amor la birou.
Una din trei persoane au avut o relaţie extraconjugală.
Femeile clipesc de două ori mai des decât bărbaţii.
China are mai mulţi vorbitori de limba engleză decât SUA.
Poşeta unei femei cântăreşte în medie între 1,5 şi 2,5
kilograme.
Şansele de a muri într-un accident aviatic sunt mai mici
decât şansele de a muri lovit de un măgar.
Pastile de umor
Toate generalizările sunt false... inclusiv aceasta.
Împrumută bani de la un pesimist. Nu se aşteaptă să i-i dai
înapoi.
Moartea este ereditară.
Nu fi de neînlocuit. Dacă nu poţi fi înlocuit, atunci nu o
să fii niciodată promovat.
Experienţa este ceva ce obţii abia atunci când nu mai ai
nevoie de ea.
Puţine femei îşi dezvăluie vârsta reală. Puţini bărbaţii se
comportă adecvat vârstei reale.
Cel ce râde la urmă,.... este mai încet la minte.
Cine crede în telekinezie, să îmi ridice mâna.
Mi-am făcut un test de inteligenţă şi rezultatele au fost
negative.
Înainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aşa sigur.
Dacă păpuşă Barbie e aşa populară, de ce trebuie să îi
cumpărăm prieteni?
Dacă ai impresia că nu îi pasă nimănui dacă mai trăieşti,
încearcă să nu plăteşti câteva rate la bancă.
Multitasking înseamnă să faci mai multe lucruri prost în
acelaşi timp!
Puritanism: teama că cineva, undeva s-ar putea să fie
fericit.
Zâmbeşte! E al doilea cel mai frumos lucru pe care îl poţi
face cu buzele.
Unii beau din fântâna cunoaşterii. Alţii fac gargara.
Cel mai scurt drum dintre două puncte este mereu în
construcţie.
Există trei tipuri de oameni: cei care pot să numere şi cei
care nu pot.
Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă
furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare.
De ce abreviere este un cuvânt atât de lung?
Femeile care vor să fie egalele bărbaţilor nu sunt
ambiţioase.
M-am rugat la Dumnezeu să îmi dea o bicicletă, dar am aflat
că Dumnezeu nu îţi pune în traistă. Aşa că am furat o bicicletă şi m-am rugat
pentru iertare.
Femeile nu vor fi niciodată egale bărbaţilor până când nu
vor putea să se simtă sexy în ciuda cheliei şi burţii.
Dumnezeu sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât
de mulţi.
Trăim într-o societate în care pizza ajunge mai repede decât
poliţia.
Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară.
După aia e terminat.
Vei ști că lumea s-a întors pe dos când cel mai bun rapper este
alb, cel mai bun jucător de golf este negru şi cel mai înalt baschetbalist din
NBA este chinez.
Un studiu guvernamental finanţat din fonduri europene
şi desfăşurat pe o perioadă de 10 ani a concluzionat că trei sferturi din
populaţia României înseamnă 75% din populaţie.
Intenţionez să trăiesc veşnic. Până acum sunt în grafic.
Psihiatrul mi-a zis că sunt nebun. I-am zis că am nevoie şi
de o a doua opinie. Mi-a zis că sunt şi urât.
Banca este locul de unde poţi să împrumuţi bani dacă
demonstrezi că nu ai nevoie de ei.
Era odată un tânăr care vroia să devină cel mai mare
scriitor. Când i s-a cerut să definească "cel mai mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care
lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să
urle, să se zbată şi să se frământe ore.. zile...!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesajele de eroare.
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam
plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gândeşte-te,
te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are motiv.
Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac
de diamant. După câteva momente, surpriză de proporţii: prinde un peştişor
de aur care-i spune: "Ştii sunt peştişorul de aur, țla cu 3 dorinţe.." La care
Gigi: "Mă rog, și ce vrei?"
Examenul final de filozofie:
- Este aceasta o întrebare?
- Doar dacă acesta este un răspuns!
Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi acid acetilsalcilic?
- Adică aspirină?
- Of, niciodată nu-mi amintesc cuvântul ăsta!
Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess:
- Ai văzut? Ninge afară!
- Dă un link să văd şi eu.
La tribunal, judecatorul:
- Şi vreti să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...
Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce
râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!
Anunţ la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cărţii „Cum am devenit miliardar”.
Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul ţărilor europene şi să
modifice codul rutier pentru a circula şi ei pe dreapta. Dar nu prea ştiu cum
să abordeze problema, aşa că îi roagă pe francezi să îi ajute.
Răspunsul francezilor:
- E prea complicat, după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga, să convingi
oamenii să meargă pe dreapta. Duceţi-vă la nemţi, că ei sunt cei mai ordonaţi.
Răspunsul nemţilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula. Vă
sfătuim să cereţi aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în
reforme.
Răspunsul românilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc! Vă
propunem o reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule
doar camioanele pe partea dreapta!
Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar
ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!
Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. şoferul ia bagajele şi le pune în
portbagaj. Papa aşteptă şi nu se urcă....
- Sfinţia Voastră, vă rog să poftiţi.
- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă
de data asta tu, te rog.
- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
- Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos...
Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. 120 Km la oră.
Şoferul:
- Sfinţia Voastră, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa nimic. 160 Km la oră. În spate apare maşina poliţiei.
Poliţistul le face semn să oprească. Papa lasă geamul în jos. Poliţistul rămâne
cu gura căscată... Se întoarce la maşină. Ia staţia:
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...
- Care-i treaba, bă?
- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Şefu, e mai tare!
- Cine?
- Cred că-i Dumenzeu că Papa-i conduce maşina.
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- M-au graţiat...
Un lucrător îi spune şefului:
- Dacă nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun tuturor că mi-aţi adăugat
200$.
Un proprietar de Trabant, în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
La care vânzătorul:
- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
La recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21
cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă:
- Care este camera domnului Postăvarul?
- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni
intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu
structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie,
acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”.
Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!
În junglă, Tarzan se întâlneşte cu un şoricel.
- Ce mic eşti şi totuşi ai nişte mustăţi aşa mari!, îi spune Tarzan.
- Da' tu vorbeşti? Nu vezi ce mare eşti şi încă mai porţi scutec!
Două blonde stau de vorba:
- Dacă ar veni un extraterestru la tine, te-ai întâlni, ai ieşi cu el?
- Nu... nu cred în relaţiile la distanţă!
- Dar tu?
- Doar dacă ar avea o navă spaţiala decapotabilă!
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie accidentează un
pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi
continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre
accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
Gheorghe cu ghiozdanu-n spate mergea spre casă. Pe drum apare o căruţă, era
Vasile, un vecin:
- Hai băi Gheorghe urcă, te duc eu acasa!
După ce merg ei ce merg, Vasile îi spune:
- Băi Gheorghe lasă ghiozdanu ăla jos din spinare!
La care Gheorghe:
- Lasă băi să-i fie mai uşor la cal!
Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. Primul
chirurg zice: "Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru
ca atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat." Al doilea spune:
"Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este
codificat pe culori." Al treilea chirurg spune: "Nu, eu sunt convins
că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică."
Intervine şi al patrulea chirurg: "Ştiti, mie îmi plac muncitorii din
construcţii... aştia întotdeauna înteleg când îţi mai rămane câte ceva în plus
la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la
început." Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: "Greşiti
total.
Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Nu au sânge în vene, nu au
inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt
interschimbabile."
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată
spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu… Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi.
Primim doar
fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O
, din punctual acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de
probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!
2009... Criza Financiară Mondială... În SUA firma Ford a concediat 1.000
angajaţi... În Franţa firma Renault a concediat 2.000 angajaţi... În Germania
firma VolksWagen a concediat 3.000 angajaţi... În Japonia, pentru a se alinia
politicii mondiale, firma Toyota a scos din priză 4.000 de roboţi.
Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit
un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în
garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la
ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie
amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu
maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va
înrăutăţi în continuu. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi
m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi... soţul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
Pilotul unui avion către turnul de control:
- Mă aflu la 700 km de uscat, la 1300 de m deasupra apei şi mi se termină
combustibilul. Aştept instrucţiuni.
Turnul de control către pilot:
- Repetă după noi: "Tatăl nostru care eşti în ceruri...."
Cineva suna la uşă. Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost
foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în
apartamentul nupţial, recepţionistul îi întreabă politicos:
- La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
- La 1, la 3 şi la 5!
Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - când nevasta naşte la o lună după
căsătorie; 2) tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului; 3)
extrauterine - cand naşte servitoarea.
Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de
medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră
a avut copii?
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tușea foarte tare. Doctorul îl consultă
şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.
Pe o stradă din Scoţia, are loc un accident rutier. Un turist iese de pe
carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăşte afară din maşină şi
rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat
şi întreabă:
- Sunteţi asigurat ?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaaa ..........
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă
dumneavoastră?
În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie, dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi
capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist.
După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul
nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...
Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american
miliardar...
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar
afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă
scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce
docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?
O fetiţă se uita pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment dat exclamă:
“Şi când te gândeşti că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug
degetul!”
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se
duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat,
transpirată şi gâfaind...
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani
zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat
şi zice:
- Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un
bezmetic prin casă în pielea goală de-mi speri copilul...
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da’ proastă mai eşti, fato... vezi tu Londra de aici???
În perioada crizei Guvernul României va asigura slujbe pentru şomeri. Acestea
vor fi oficiate de către preoţi, episcopi sau mitropoliţi...
Telefon la măcelarie:
- Alo, aveţi căpăţână de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Şi...
- Urât trebuie să mai arătaţi!
Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.
La un salon de tablouri cu vânzare:
- Ce garanţie am că acest tablou e original şi nu este o copie?
- Noi eliberăm garanţie pe trei ani.
Cand tata spăla vesela, a fost absorbit de valul de apă,
care l-a dus până în baia vecinilor, unde tocmai se îmbăia tanti Vera. Cel puţin,
aşa i-a spus tata mamei.
Viteza medie de deplasare a soţiei mele prin magazin e de
200$/oră.
Fiul (bucuros):
Mămico, azi am făcut o faptă bună! Un nene alerga după tren; eu am dezlegat
câinele nostru şi... nenea a ajuns trenul!
Soţul revine dintr-o delegaţie şi îşi anunţă soţia că a
pierdut verigheta.
Soţia:
- Nu înţeleg cum poţi să pierzi aşa un lucru!
Soţul:
- Tu eşti vinovată. De câte ori ţi-am spus că am o gaură în buzunarul
pantalonilor?
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Plutonierul:
- Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!
-
Drăguţule, mi-am cumparat pantofi. Uită-te cât sunt de
frumoşi, parcă-s două luntrişoare.
- Judecând după preţ, mai degrabă
ar fi două şalupe cu petrol...
-
Soţia mea susţine că e mai bine să consumi
legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
-
Ia de la mine o bombonică.
- Păi, e produsă în decembrie, iar acum e octombrie...
- O! E din viitor!
Către un meteorolog:
- Câţi ani are fiul dumneavoastră?
- Plus cinci.
O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
Un securist rău, un securist bun şi Moş Crăciun intră într-un restaurant.
Comandă o masă plină de bucate şi, când să înceapă să mănânce, se stinge
lumina. După câteva minute se aprinde, dar masa este goală, bucatele au
dispărut.
Cine le-a mâncat?
Securistul rău, pentru că securistul bun şi Moş Crăciun sunt personaje
imaginare.
Un pensionar îşi
sună fiul:
- Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm, 45 de ani de mizerie mi-au
ajuns!
Fiul răspunde derutat:
- Tată, dar despre ce vorbeşti?
Tatăl continuă:
- De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discut despre acest subiect.
Sun-o tu pe sora ta şi spune-i.
Apoi bătrânul închide telefonul.
După ce afla, fiica speriată îşi sună tatăl şi îi spune:
- Nu se poate aşa ceva, mâine venim acasă să discutăm!
Bătrânul închide telefonul şi îi spune soţiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem ca să vină şi de Paşti?
Doi naufragiaţi reuşesc cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de euro!
Un domn se trezeşte şi vede că e cărat pe o targă. Întreabă impacientat:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă
- Păi încă nu am murit!
- Încă nu am ajuns...
===========================================
15 motive pentru
a continua să faci ceea ce iubeşti, indiferent de ceea ce spun cei din jurul
tău:
1. Winston Churchill a rămas repetent în clasa a şasea şi a
pierdut toate competiţiile electorale pentru funcţii publice până când, la
vârsta de 62 de ani, a devenit prim-ministru. Mai târziu, avea să scrie: „Nu renunţa
niciodată. Niciodată, niciodată, niciodată, niciodată – în nimic, mare sau mic,
măreţ sau neînsemnat. Nu renunţa niciodată cu excepţia cazurilor în care o faci
pe considerente de onoare sau de bun simţ. Niciodată, niciodată, niciodată – nu
renunţa niciodată.”
2. Thomas Edison era considerat de către profesorii săi „prea prost pentru
a învăţa ceva”. A fost concediat de la primele două locuri de muncă
pentru că era „neproductiv”. Ca inventator, a avut 1.000 de
încercări nereuşite până să inventeze becul. Când un reporter l-a întrebat: „Cum v-aţi simţit
eşuând de 1.000 de ori?”, Edison a răspuns: „Nu am eşuat de
1000 de ori, ci becul a fost o invenţie cu 1000 de paşi”.
3. Albert Einstein nu a vorbit până la vârsta 4 ani şi nu a
citit până la 7 ani. Părinţii au crezut că era debil mintal, iar unul dintre
profesori l-a descris ca fiind „lent la minte, pierdut pentru totdeauna în vise
prosteşti”. A fost exmatriculat din şcoală şi i-a fost refuzată
admiterea la Școală Politehnică din Zurich.
4. Louis Pasteur a fost un elev mediocru, iar la lucrarea de
licenţă s-a clasat pe locul al cincisprezecelea din 22 de studenţi la chimie.
5. Henry Ford a dat faliment de cinci ori înainte de a reuşi
cu Uzinele Ford.
6. Walt Disney a fost concediat de către un editor de ziar
deoarece era „lipsit de imaginaţie şi de idei bune”. A dat
faliment de mai multe ori înainte de a construi Disneyland.
7. Fred Astaire a fost catalogat astfel de către directorul
MGM în faţa căruia, în 1933, a dat primul test: „Nu poate juca. Nu poate cânta.
Uşor chel. Poate dansa puţin”. Mai târziu, avea să spună: „Cu cât urci mai
sus în carieră, cu atât îţi sunt permise mai multe greşeli. Iar odată ajuns în
vârf, dacă faci suficiente greşeli, acesta este considerat a fi stilul tău”.
8. Sidney Poitier a fost „răsplătit” astfel de către
directorul de casting după prima sa audiţie: „De ce nu te opreşti din a face oamenii să
își piardă timpul şi nu te duci să te faci spălător de vase sau ceva?”.
A fost momentul în care, îşi aminteşte Poitier, a decis să îşi dedice viaţa
actoriei.
9. Charlie Chaplin a fost iniţial respins de către şefii de
la Hollywood pentru că pantomima sa a fost considerată „un nonsens”.
10. Beethoven mânuia penibil vioara, iar profesorul său a
spus despre el că „nu există nicio speranţă să devină compozitor”.
11. Van Gogh a vândut doar o singură pictură în timpul
vieţii sale. Şi chiar şi aceasta surorii unuia dintre prietenii săi. Acest
lucru nu l-a oprit să continue să picteze peste 800 de lucrări.
12. Rodin era considerat cel mai slab elev din şcoală, iar
tatăl său s-a exprimat tranşant: „Am un idiot drept fiu”. A fost respins de
trei ori la admitere la Ecole des
Beaux-Arts.
13. Stravinsky a fost a izgonit din Paris de către critici
şi de către publicul furios după premiera operei „Încoronarea primăverii”.
14. Jack London a primit 600 de respingeri din partea
editorilor înainte de a vinde prima sa poveste.
15. Jerry Seinfeld „a îngheţat” pe scena clubului în care a
avut loc prima sa reprezentaţie şi nu a fost capabil să scoată vreun cuvânt.
Batjocorit de public, a revenit noaptea următoare şi şi-a terminat numărul în
aplauze frenetice.
============================================================
☺*☺*☺
Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
– Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu...
– Care? întreabă vânzătoarea.
– Mihai, răspunde clientul.
☺*☺*☺
La piaţă:
– Nu vă supăraţi, roşiile sunt româneşti?
– Daʼ ce, domnuʼ, vreţi să vorbiţi cu ele?
☺*☺*☺
– Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un
medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
☺*☺*☺
Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra
se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur...
– Bine, bine, eu am mângâiat-o...
☺*☺*☺
Mi-am plătit toate taxele şi acum dorm liniştit... pe o
bancă, în parc.
☺*☺*☺
Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau prostituate.
– Hai, moşule!
– Nu pot.
– Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
– O, asta pot! De plătit nu mai pot.
☺*☺*☺
– Câştig bani mulţi cu această vioară.
– În ce formaţie cânţi?
– Nu cânt nicăieri. Vecinii îmi dau însă zilnic o sumă fixă ca să nu cânt.
☺*☺*☺
O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi
spune:
– Am să vă propun următoarea dietă: două zile mâncaţi normal, a treia o săriţi;
ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste
aşteptările nutriţionistului.
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat
instrucţiunile?
– Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!
☺*☺*☺
Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără
tot felul de unelte şi accesorii, provizii etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică
seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
☺*☺*☺
Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
– Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
– De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
– Dezbrăcatul nu e interzis...
☺*☺*☺
– Mi-am luat 100 de peştişori aurii!
– Şi unde o să-i ţii!?
– În cada din baie!
– Şi când o să vrei să faci baie?
– O să-i leg la ochi!
☺*☺*☺
Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi
numără, apoi se adresează funcţionarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toţi...
☺*☺*☺
– Iţic, de ce citeşti ziarele arabilor?
– Le-am citit întâi pe ale noastre şi ce-am aflat: evrei persecutaţi,
dispăruţi, evrei care trăiesc în sărăcie, Israelul atacat etc.
Ziarele lor ce spun: evreii deţin toate băncile lumii, controlează mass-media,
sunt bogaţi şi puternici, conduc lumea. Sunt veşti mult mai bune.
☺*☺*☺
– Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi?
Ăia vechi ce au?
– Nu mai sunt la modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!
☺*☺*☺
„Vezi că poţi când vrei?”, i-a spus soţia soţului,
când l-a prins cu vecina în pat...
☺*☺*☺
Într-o piaţă, o băbuţă vindea mărar. În fiecare dimineaţă,
un tip cumpăra de la băbuţă o legătură de mărar, plătea 50 de bani şi o lăsa
acolo.
Într-o zi, plăteşte 50 bani, vrea să plece, dar băbuţa îl trage de mânecă.
– Vrei să ştii de ce cumpăr mereu şi nu iau mărarul? întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut 1 leu.
☺*☺*☺
– 50% dintre hoţii români sunt în străinătate!
– Şi restul de 50% unde sunt?
– În guvern.
☺*☺*☺
Anunț la mica publicitate:
„Blondă,
90-60-90, 1,70 m, ochi albaștri, buze senzuale, vând camion.”
☺*☺*☺
Caporalul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv
că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unității în loc să fie
în pat.
☺*☺*☺
S-a demonstrat științific: celebrarea a cât mai multor zile
de naștere este sănătoasă. Statisticile arată că oamenii care își sărbătoresc
mai multe zile de naștere trăiesc mai mult.
☺*☺*☺
Bulă citea ziarul într-un compartiment al trenului. Deodată,
se deschide ușa și intră un polițist.
– Arme? Bani? Droguri? întreabă polițistul.
– Nu, mulțumesc, zice Bulă. O cafea, vă rog.
☺*☺*☺
Țiganca le zice puradeilor:
– Mai puneți și voi mâna pe o carte, pe un ziar... mai faceți un cornet pentru
semințe!
☺*☺*☺
Merge Bulă la primărie, să-și declare veniturile. Ajunge la
ghișeu și zice:
– N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!
☺*☺*☺
Doi purici se uită la televizor. Se termină filmul și începe
o reclamă la un insecticid.
– Schimbă și tu canalul, zice un purice, nu vezi că ăștia dau filme de groază?
☺*☺*☺
Câinele lui Pavlov discuta cu o cățelușă:
– Pavlov ăsta și-a format un reflex condiționat. De fiecare dată când se
aprinde lumina, îmi aduce de mâncare!
☺*☺*☺
Întrebare la Radio Erevan:
– Pot fi folosite roșiile la combaterea impotenței?
– Doar dacă le mâncați cu arac cu tot!
☺*☺*☺
La vamă, poliţistul şi câinele de la brigada anti-drog.
– Câinele meu spune că aţi consumat ceva droguri... Vă supunem la un test.
– Cine, eu? Dvs. vorbiţi cu câinele şi EU am consumat droguri?!
☺*☺*☺
Într-o zi, Bulă a citit că fumatul ucide. Imediat, s-a lăsat
de fumat.
A doua zi, a citit că băutura ucide. Imediat, s-a lăsat de băut.
A treia zi, a citit că amorul ucide. Imediat, Bulă s-a lăsat de citit.
☺*☺*☺
Pe la miezul nopții, o fantomă intră în cameră la Bubulina.
– Euuuuu suuunt faaaantomaaa deee laaa mieezul noopții! se aude vocea fantomei.
Bubulina, adormită, se uită la ceas și începe să țipe:
– La ora asta se vine? E aproape unu fără un sfert!
☺*☺*☺
Un bărbat, având nevoie urgentă de un instalator, sună la un
anunț din ziar.
– Bună ziua, zice bărbatul.
– Sunt fierbinte, ce doriți? se aude o voce de femeie.
Omul, surprins, închide și formează din nou.
– Alo, sunt fierbinte, se aude în telefon.
– Auzi, cucoană, zice supărat bărbatul. Mie mi s-a spart o țeavă în baie și
dumitale îți arde de alte alea.
– Păi de ce nu spui așa, domʼle? zice femeia. Vi-l dau imediat pe soțul meu.
Peste câteva momente, se aude în telefon:
– Sunt Fierbinte Ion. Ce problemă aveți?
☺*☺*☺
– Ce s-ar întâmpla dacă lumea ar fi condusă doar de către
femei?
– N-ar mai exista războaie, ci doar niște țări invidioase una pe alta, care nu
și-ar vorbi.
yogaesoteric