Simona Popescu, despre spectacolul grotesc pe care ni-l oferă un sistem bolnav: Justiția, băieții deștepți și cercurile prostiei din România

 

Mai multe tabere se luptă pentru a controla justiția din România, cea care pare să impună o anumită direcție în ceea ce privește viitorul acestei țări.
Simona Popescu scrie într-un editorial pentru Cotidianul despre războiul iscat între aceste tabere, care nu va aduce nimic bun omului de rând, cel care speră la o justiție serioasă și corectă în raport cu fiecare cetățean al acestei țări.

„Suntem toți niște proști? Evident că nu. Unii sunt mai deștepți. Și profită din plin… Totul a început încă din zorii democrației schiloade de la noi. În 1990, unii erau speriați că va dispărea comunismul și acționau ca atare. Cu manifestații, bâte și topoare. Alții se temeau că orânduirea comunistă se va propaga la nesfârșit. Au manifestat și ei, dar au fost bătuți, arestați și chiar asasinați. În paralel, un al treilea cerc, format din vechii kaghebiști, activiști comuniști și securiști își vedea liniștit de principalul obiectiv: transformarea în viitoarea clasă de capitaliști, elita de mâine a țării. În timp ce primele două cercuri se luptau în prostie între ele, al treilea, inteligent și pragmatic câștiga tot.

Apoi, lucrurile nu s-au schimbat radical. De fapt, singura schimbare este că a mai apărut încă un cerc al prostiei. Primul cerc, al fanilor comuniști, violenți și inculți, micșorat din cauze naturale, a rămas în prostia lui fanul utopiei comuniste. Al doilea cerc, format din visătorii ’90, a rămas fidel ideii că integrarea europeană ar aduce rezolvarea tuturor problemelor. Prostie curată, după cum s-a și văzut.

Cel mai nou cerc este format în mare parte din corporatiști, îmbătați de dorința de parvenire rapidă și ușoară, de mirajul unei vieți în care dacă faci ce-ți ordonă un CEO oarecare ești un semizeu. Altă idioțenie…

Ce s-a petrecut cu cercul comuniștilor și securiștilor, băieții deștepți? S-a împuținat din cauze naturale? Nici vorbă! A crescut și se umflă în continuare. Cum? Simplu. Și-au pus copiii și nepoții în funcții importante în propriile firme sau la stat și i-au învățat cum se fură din proprietatea publică. Totuși, au suferit câteva pagube. Minore, raportate la numărul obscen de baroni și beizadele.

Încercând (cu succes) să-și facă pârtie pe suculenta piață internă, multinaționalele au presat guvernele occidentale controlate, să impună României un așa-zis Parchet anticorupție, numit mai întâi PNA și apoi DNA. Scopul declarat era de a se eradica fenomenul corupției, în așa fel încât multinaționalele să intre la noi pe o piață concurențială corectă. Prin anchetarea, de multe ori abuzivă, a capitalului românesc deținut, ce-i drept, de către foștii comuniști și securiști, DNA a spulberat din rădăcini capitalismul românesc. Dar cercul băieților isteți a supraviețuit, acaparând absolut toată puterea în stat. Acum, pot să se răzbune pe cei care i-au lăsat fără afaceri, ba chiar i-au mai băgat și pe la răcoare. Asistăm la un război pe viață și pe moarte.

Cercul șefilor comuniști și securiști, alături de cercul muncitorimii ceaușiste, se luptă cu celelalte două cercuri, respectiv cel al corporatiștilor și cel al visătorilor din ʼ90. Miza este controlul asupra sistemului de justiție.

Unii vor să-l recapete, alții să-l mențină în sfera intereselor corporațiilor. Oricare tabără ar câștiga, nu va fi în folosul românilor. De fapt, justiția ar trebui să judece atât corupția românilor, cât și pe cea a multinaționalelor. Dar, fatalitate, mai vedem cum și magistrații își dau în petec. S-au împărțit în două și țin cu dinții partea unei tabere sau a alteia. Ei ar trebui să facă politică numai în singurul loc unde au voie. La alegeri, în cabina de vot. Spectacolul grotesc pe care ni-l oferă zilnic nu face decât să scadă încrederea cetățenilor într-un sistem bolnav.

Concluzia este tristă: noi, cei care gândim liber, eliberați de obsesii generatoare de ură și intoleranță, vom avea cel mai mult de suferit. Asta dacă, bineînțeles, nu vom părăsi această țară suferindă, ce pare că nu se va vindeca niciodată.”, a scris Simona Popescu.

Citiți și: 
Justiția este grav lovită de sindromul Kovesi 
Precupeţele de sentinţe. Cum negociau ca la piaţă decizii două judecătoare corupte. «Mie mi-a adus treizeci şi cinci. Noi cât să ne oprim?»  

yogaesoteric 
30 noiembrie 2017

Marx şi Engels, doi homosexuali împătimiţi care au distrus lumea prin gândirea lor smintită

Bazele marxismului

În anul 1983, revista homosexualilor din Brazilia, Cabinhero, care înseamnă „băiat de cabină”, comemora 100 de ani de la moartea lui Karl Marx cu o serie de articole extrem de şocante. „Cabinhero”, ori băiat de cabină, era o funcţie de ucenic marinar pe multe din vasele transoceanice, supusă capriciilor căpitanilor, a ofiţerilor de punte şi a şefilor de echipaj. Aceste funcţii erau notorii pentru abuzul sexual brutal suferit de astfel de adolescenţi care, în speranţa de a deveni marinari, acceptau o viaţă în infern.

În primul plan, editorii revistei au definit lucrările lui Marx drept extrem de semnificative pentru societatea modernă. În aceste articole se afirmă că opera lui Marx a fost cu mult mai „importantă decât cea a lui Iisus Hristos, afectând cu mult mai mulţi oameni”, calificând cuplul homosexual Karl Marx (1818-1883) şi Friedrich Engels (1820-1895) drept cea mai ilustră pereche de gay (homosexuali) care a trăit vreodată.

Urmând tonul impus de Cabinhero, o mulţime de publicaţii homosexuale din Europa, America şi America Latină au publicat mai multe articole exagerând datele biografice ale lui Marx şi Engels pentru a crea o latură eroică pentru personalităţile respective. Între altele, acest cuplu homosexual a fost făcut responsabil pentru eforturile sociale de a „elibera” şi de a cere drepturi egale pentru homosexualii „oropsiţi” de societatea capitalistă, care insista în a susţine instituţia anacronică a căsătoriei dintre un bărbat şi o femeie, contra cursului contemporan al istoriei. Detaliile biografice scoase la iveală cu ocazia aniversării morţii lui Marx au fost atât de surprinzătoare şi atât de urâte, încât partidele comuniste din mai multe ţări au făcut tot posibilul să cumpere toate exemplarele tipărite, pentru a împiedica difuzarea lor.

Karl Marx era originar dintr-o familie evreiască proeminentă, cu mulţi ancestori distinşi ca rabini erudiţi, care au excelat în studii biblice. Marx a fost criticat în permanenţă de rabinul de la sinagoga pe care o frecventa pentru relaţiile sale cu Friedrich Engels, pe care le califica drept un păcat sever, o aberaţie în faţa lui Dumnezeu, cerându-le să se lase de a comite trangresări ale legii divine. Ca rezultat, ambii, Marx şi Engels, s-au oprit de la a practica religia mozaică, alăturându-se unei parohii lutherane germane, în anul 1846.

Potrivit opiniei unor istorici homosexuali, comportamentul lui Marx a dovedit, încă de la vremea respectivă, o determinare şi un caracter solid, luptând pentru „cauza minorităţilor exploatate”. Acest episod din viaţa lui Marx i-a cimentat convingerea că schimbarea ordinii sociale este condiţia primordială pentru instaurarea socialismului.

Marx s-a căsătorit în 1847 cu Jenny von Westphalen, numai de ochii lumii, pentru a putea funcţiona în societatea rigidă din Germania şi pe urmă în cea din Anglia. Engels n-a fost niciodată căsătorit, în timp ce legătura homosexuală dintre ei s-a menţinut pe parcursul întregii lor vieţi.

Concubina lui Engels, Mary Burns, a avut idei similare cu Marx şi Engels în ce priveşte instituţia căsătoriei, insistând ca cel mai judicios model de societate socialistă trebuie să elimine complet căsătoria ca instituţie socială. Ca şi Marx, Mary Burns susţinea că mariajul nu este altceva decât un instrument inventat de capitalişti pentru a ţine femeia sub opresiunea materialistă creată de goana după bani. (Se pare că aşa s-a născut mişcarea feministă din Vest.)

Astfel de idei au fost considerate un afront prin negarea rolului femeii în familie şi prin respingerea normelor de decenţă socială. De aceea, nici Marx, nici Engels, nu s-au putut integra în societatea engleză, fiind forţaţi să trăiască aproape ca nişte exilaţi. De fapt, Marx nu a fost în stare să înveţe engleza bine, aşa că Engels a trebuit să-i compună toate scrisorile pe care le trimitea la redacţiile ziarelor engleze şi americane. Lui Karl Marx îi plăcea să citească ziarul New York Tribune, pe care îl primea de două ori pe lună, fiind mai uşor de citit, datorită unui stil mai simplu.

Mai multi istorici care au studiat viaţa lui Marx şi Engels, către sfârşitul celui de al 19-lea secol, au menţionat acuzele de imoralitate contra celor doi. Se presupune că ambii au suferit de sifilis, ca şi Lenin. Bolile venerice erau rampante în acea perioadă, şi nimeni nu poate atribui acestea numai imoralităţii, chiar dacă în marea majoritate homosexualii burlaci erau afectaţi mai mult decât persoanele căsătorite. De asemenea, se spune că şi Lenin a murit de sifilis.

Ieşind din sfera apologiei homosexualilor faimoşi, este demn de notat că, din punct de vedere psihologic, o persoană care se pune într-o poziţie contrară normelor sociale prevalente, are tendinţa să devină o persoană antisocială, cu un bagaj psihiatric greu, în sensul inabilităţii de a funcţiona normal. O astfel de caracterizare devine trăsătura cea mai evidentă în personalitatea fondatorilor marxismului.

Faptul că majoritatea carenţelor psihologice atribuite lui Marx, Engels şi Lenin au putut fi ascunse atâta timp, sub masca unui altruism care în mod fals propovăduia justiţia socială, e dovada eficienţei unui sistem de propagandă ridicat la nivel ştiinţific, pentru a arunca praf în ochii „idioţilor folositori” (expresia îi aparţine lui Lenin).

La moartea lui Marx, în 1983, la înmormântarea sa au participat numai cinci persoane, alt fapt care atestă lipsa lui de popularitate, deşi Anglia era plină de fel de fel de simpatizanţi ai ideologiilor de stânga.

Din moment ce Marx nu a lucrat nici măcar o singură zi, în afara activităţii lui publicistice, explică de ce înţelegerea fenomenelor şi a elementelor economice e aşa de primitivă. Cei care s-au ocupat de studiul biografiei fondatorilor marxismului au rămas extrem de uimiţi să descopere că Marx nu a vizitat nicio fabrică capitalistă, deşi la o distanţă destul de mică se aflau uzine textile, metalurgice şi şantiere navale. Prin contrast, Friedrich Engels a fost trimis de tânăr să meargă în Anglia, să ajute la administrarea unor întreprinderi textile care au aparţinut familiei tatălui său. De fapt, el a fost cel care a suportat toate cheltuielile legate de viaţa lui Marx. Noţiunea de „femeie întreţinută” s-a aplicat, în cazul lui Marx, unui bărbat.

Legat de aspectul negativ al opiniilor sociale ale lui Marx şi Engels, noţiunea „luptei de clasă” e justificată de repulsia organică pe care Marx a avut-o pentru semenii săi care s-au realizat intelectual, politic, economic sau social. Marx a încercat să obţină independenţă economică, dar nu a reuşit să vândă un număr suficient de cărţi pentru a trăi. De aceea a trebuit să apeleze la Engels, care şi-a asumat rolul de mentor şi de administrator al vieţii personale a lui Marx.

Singura realizare demnă de menţionat este aceea că a convins primul Congres Internațional al Asociaţiei Muncitorilor, în 1864, să facă tot posibilul să-l numească pe el director executiv, din moment ce activiştii sindicalişti nu posedă facultăţile intelectuale necesare pentru a naviga în sistemele de legi din ţările respective, în timp ce el, Karl Marx, susţinea că e un expert în acest domeniu. Astfel a ajuns la un venit lunar de vreo 50 de lire sterline, pe un timp de doi ani, cât a fost director al comitetului executiv. În afară de acest venit, Karl Marx nu a avut niciun fel de bani.
Veniturile din publicistică, articolele apărute în diverse ziare şi cărţile lui, care includ Capitalul (Das Kapital), nu au reuşit să-i asigure nici măcar chiria casei, care era suportată de Engels.

În august 1847, Marx declara cu un ton extrem de răuvoitor că „Evreii trebuie toţi eliminaţi pentru că ei sunt principalii furnizori de capital. Pentru a distruge capitalismul, evreii trebuie distruşi întâi.”
Cu mai puţin de două luni după publicarea acelui articol, într-un editorial în Die Neue Reichische Zeitung, el s-a exprimat că anumite naţii sunt total nefolositoare progresului spre socialism, şi trebuie exterminate de îndată:
„Nu există niciun fel de justificare de a se permite unor naţii primitive de a continua să existe, din moment ce nu vor fi niciodată în stare să înţeleagă misiunea istorică a socialismului. Polonezii, valahii (românii), sârbii şi ruşii nu vor fi niciodată capabili să iasă din epoca de piatră.”

În 1848, sub auspiciile Ligii Comuniste, Marx şi Engels au produs Manifestul Comunist, (Manifest Der Kommunistische Partei), care ar putea fi considerat o veritabilă declaraţie de război contra societăţii umane. Marx şi Engels nu s-au mulţumit numai a defini ca ţintă pentru atacul lor clasa conducătoare, ci vizează cu virulenţă şi toxicitate toţi membrii intelectualităţii, clerul, clasa mijlocie şi toţi producătorii de produse agricole şi micii meseriaşi. Marx justifică poziţia aceasta antisocială prin teoria sa favorită, care a fost adoptată de mai toţi comuniştii din lume: „Întreaga istorie umană e bazată pe lupta dintre clase.”

O astfel de gândire pare firească pentru cineva care niciodată nu a fost în stare să posede ceva şi care de-a lungul întregii sale vieţi a fost subvenţionat de un bogat partener homosexual.

Lui Marx nu i s-a părut niciodată că punctul său de vedere ar fi greşit, în special în relaţiile dintre „forţele de producţie”, „mijloacele de producţie”, capital şi tehnologie. El n-a putut niciodată înţelege că munca, indiferent de ce fel, este o valoare care se poate cumpăra şi vinde, în condiţiile impuse de piaţă. Dacă ai o educaţie superioară, poţi să obţii o remunerare superioară. Dacă ai o calificare inferioară, vei avea un salariu inferior.

Concluzia cea mai logică, după ce studiezi toate aspectele legate de marxism, este că acest sistem filozofic a pornit de la date false şi din moment ce nu a putut exprima nimic matematic a recurs la niște superstiţii, care au fost legiferate de unele regimuri totalitare ca adevăruri absolute.

Sigmund Freud (1856-1939), fondatorul psihanalizei moderne, a spus cândva că „Toate experienţele negative trăite de un individ pot fi reflectate în cele mai adânci elemente psihice intime, menite să creeze acţiuni şi comportament antisociale.” Se poate considera că marxismul este produsul unor minţi bolnave, indiferent ce justificare se va găsi pentru a scuza crimele comise în numele instaurării socialismului.

Citiți şi: 
Francmasoneria a susţinut instalarea regimurilor comuniste în întreaga lume 
O istorie veridică a Noii Ordini Mondiale (I)  

yogaesoteric
30 noiembrie 2017 

Antistres

Ionel şi  Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.

Într-o zi, pe când se plimbau pe lânga piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze.. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.  La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.

Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus: 

- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală.

- Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.

La aceasta, Marioara răspunse:

- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...

De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:

- Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire“?

- Da!

- Dați-mi cinci bucăți!

Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.

- Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.

- Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.

- Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.

- Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.

  Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:

- Cui îi trimiți scrisoarea?

- Mie.

- Și ce scrie în ea?

- Nu știu, că încă n-am primit-o.

Un om avea o grădină de pepeni. În fiecare zi, el observa că cineva îi fura din pepeni.

Supărat, într-o seară pune un semn pe care scria:

„Unul dintre acești pepeni este infestat cu cianură“.

A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți pepenii

sunt la locul lor. Însă, alături de semnul lui era alt semn pe care scria: „Acum sunt doi“..

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:

- Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?

- Da, avem, de care doriți?

- Păi, aveți mai multe feluri?

- Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.

- Bineînțeles că doresc una de azi!

- Reveniți, vă rog, peste două zile!

Un tip făcând o vizită în Bucureşti nu găseşte loc la hotel şi se duce la o casă particulară,

unde răspunde o bătrână.

- Maică, eu te cazez, dar casa mea este modestă.

Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu.

Tipul alege cu bătrâna în cameră.

Dimineaţa, tipul plăteşte şi vrea să plece.

Bătrâna doreşte să îi servească un ceai şi zice:

- Vițica, adu tu ceainicul, mamă!

La care intră în cameră o tipă superbă.

Se recomandă:

- Vițica.

La care tipul zice:

- Boul de Ionescu..

Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.

Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada.. Se apropie de ghiseu:

- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!

Casierita:

- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.

Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni… 

Asteapta putin si merge iarasi la casierie:

- Buna ziua, am de platit o factura, va rog.

Casierita ii spune acelasi lucru:

- Va rog sa va asteptati randul la coada.

Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma.

Casierita, surprinsa

- Cine m-a lovit?

La care barbatul raspunde:

- De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?

Un beţiv se întorcea de la bar mangă.

La un moment dat, se întâlneşte cu un trecător şi îl întreabă:

- Domnule, vă rog frumos, îmi număraţi şi mie cucuiele din cap?

- Du-te mă de aici, faci mişto de mine?

- Vă rog frumos!

Până la urmă, domnul respectiv îi numără cucuiele şi îi zice:

- Domn’e, aveţi o colecţie deosebită.

- Dar spuneţi câte am!

- Aveţi 11 cucuie.

- Mulţumesc, mai am doi stâlpi şi ajung acasă.

Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie și-l întreabă:

- Tăticule, ce este acela un „bigam“?

- Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.

Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor,

să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr

care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.

Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:

- Cu cât eşti tu plătit pe lună?

- Cu 100 de euro, răspunde băiatul.

- Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!

Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:

- De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?

- A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!

- Soacră-mea e ca ziarul.

- De ce, ştie atât de multe noutăţi?

- Pe naiba, apare zilnic!

Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon:

- Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire…

Poți să-mi dai?

- Alo, nu înțeleg nici o vorbă!, răspunde John.

- Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul.

- Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la dumneavoastră.

- Știi ce?, se înfurie John, dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!

Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare:

Cu una stinge becul, iar cu cealalta verifica daca a inchis fereastra.

În sat, la discotecă la căminul cultural:

- Domnişoară, dansezi?

- Nu.

- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă.

Când vede cazanul, zice Eminescu:

- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu are pic de  aramă!

- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi au?

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc.

Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:

- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?

Nimeni nu întreabă nimic.

- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are  cineva vreo întrebare?

Nimeni nu întreabă nimic.

- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio.

Are cineva vreo întrebare?

Un soldat ridică mîna timid.

- Da, soldat, spune!

- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?

- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice  în geam.

- Alo, e cineva acasă?

Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:

- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 2 noaptea.

Peste 10 minute, iarăşi bătăi:

- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta după miezul nopţii?

Peste încă 10 minute, alte bătăi:

- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.

În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă în adăpostul pentru lemne,  

Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina, la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar. Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV...

- Aveti paduchi?

- Da

- Si cu ce-i tratati ??

- Pai, nu sunt bolnavi !

- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?

- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

Nu folosesc semnalizarea că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.

***Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

***Reîncarnarea  se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.

***Fi-v-ar  fondurile de ten, că ați îngălbenit apa la ștrand!...

***Eu la supermarket: - Nu vă supărați, morcovii ăştia sunt modificați genetic?

Vânzătorul:- Nu, de ce întrebați?

Morcovul:- Chiar aşa, de ce întrebați?

***- Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??

- Și daca vreau ?

- OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de 877 km, cat timp face pana la destinatie ?

- Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las!

***La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în

România. Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci...

***Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”

Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților. Mafioții mirați îl întreba de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor. Dornici de bani,

mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-I învețe să vâneze iepuri.

Peste o săptămâna ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii. Aflând adresa, ei pleaca și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în

jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.

Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice

: „Boss, au venit iepurii.

”***Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:

– Primul bărbat, 4 litere?…Şi primeşte un răspuns:

– NICU...

***“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.”Am citit asta într-un ziar,

în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două...

*** - Dacă te uiti la aia cu țâțele goale, te omor!

- Vreau să mooor!

***Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei.

Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.

***Ea: - Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!

El:  - Nu stii sa parchezi masina.

***Lucrez la Bursă. Mergem ieri dimineață să intru în clădire când deodata urlă unul în spatele meu:"Oprește-te, hoțule!".

În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se in același timp!

***În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!

Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la Bucureşti şi se opresc în fata Operei.

- Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?

- Neam de neamul meu n-o fost !

- Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !

.Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:

- Mă Gheo, mă, da' pe mine mă taie, mă ! Mă duc să mă cac !

- Du-te, măi !

Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :

- No, cum o fost până amu ?

- Apăi să vezi: S-o deschis cortină şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă.Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da' zbieră de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru tare, care urla şi el cât îl ţinea gura.Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.

De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?

Ca să nu deschidă gura de două ori.

Cum latră un câine ardelean?

- Amu' dacă-i musai, ham!

Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă.La un moment dat Ion zice:

- Io cred ca mâine plouă!

Dupa o oră Gheorghe spune şi el:

- Io cred că nu!

După încă o oră Vasile, revoltat, se ridică şi zice:

- Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!

Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:

- Domnişoară, două belete.

- Da, sigur, până unde?

- Gheorghe, îi spuniem?

- Nu.

- Domnişoară, două belete, va rog.

- Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.

- Gheorghe, îi spuniem?

- Apăi, spune-i.

- Noi merem la nuntă.

Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune - Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.

Ardeleanul îi răspunde :

- Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă.

Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice: 

- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta in 10 minute. 

- Dar ce, mă, eşti fulger?

Ardeleanul la Biroul de Imigrări:

- Sex?

- De trei ori pe saptamană.

- Nu, vreau sa spun bărbat sau femeie?

- Nu contează.

Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu ştie limba germană.

- Nu-i bai. Limba germana-i că la noi, doar că tre' să vorbeşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar şi spune:

- Bu-nă zi-ua!

- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.

- Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.

- Po-f-tim be-rea.

După primele înghiţituri Ion spune:

- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

- To-t di-n Tu-r-da.

- Na. păi atunci de ce vorbim nemţeşte?

Într-o zi era Ion la coasă şi în timp ce muncea el vine unchi’so disperat:

- Bă, Ionele, a murit unchi-to să ştii.

- Cum ?

- Păi nu ştiu ce facea pe acoperişul casei şi a alunecat şi a căzut pe sârma de rufe şi de acolo a sărit prin acoperiş în pat şi de acolo pe salteaua din curte şi apoi pe sârma de rufe şi apoi iar în pat şi iar pe salteaua din curte.

- Hoo, bă, şi ce ai făcut ?

- L-am împuşcat că dărâma casa.

Care sunt cele două cărţi de căpătâi ale omenirii?

1. Biblia - care te învaţă să-ţi iubeşti aproapele.

2. Kamasutra - care îţi arată poziţiile, în care s-o faci.

Diferența dintre angajați și secretară:

Angajații spun: - Bună dimineața, d-le director!

Secretara spune: - S-a făcut dimineață, d-le director!

Unei blonde sexy i se opreste masina in intersectie. Care este paradoxul situatiei? Toti care o imping, de fapt, vor sa i-o traga...

Cele rele sa se spele. Cele bune pot veni si nespalate...

Avocatul catre client: Am o veste buna si una proasta.

- Spuneti-o pe cea proasta.

- Testul ADN a dovedit ca sangele tau era la locul crimei.

- Si cea buna?

- Colesterolul este sub 150.

- Ospatar, o portie de melci.

- Aici e un fast food.

- Bine, atunci o portie de antilopa.

- Ştiţi de ce au parlamentarii salarii aşa mari?

- Pentru că prostia se plăteşte.

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?

- Când apeşi pe trăgaci.

Ador nunţile !

Mireasa pretinde că este virgină.

Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.

Părinţii din ambele părţi pretind că se plac.

Doar oaspeţii sunt sinceri - au venit să mănânce si... mănâncă şi mănâncă ....

Ce este recesiunea ?

Recesiune este atunci, când vinul şi femeile trebuie înlocuite cu apa şi nevasta.

Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani, am adunat atâtea păcate…

Of, ce amintiri plăcute!

În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul.

Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.

Vorbe mari de la oameni şi mai mari:

  1.  Sunt înconjurat de animale. (Noe)

  2.  Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)

  3.  Nu e nimic aşa de important, ca să nu pot uita. (Alzheimer)

  4.  Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)

  5.  Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo )

  6.  Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)

  7.  Cred în reîncarnare. (unghia)

  8.  Îmi place umanitatea. (un canibal)

  9.  Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)

10.  Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)

Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei băuturi. Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă  este clar că reţeta e furată de la ei.

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise", în numai trei ani, peste cinci milioane de dolari.

- Şi?

- Şi ceilalţi parlamentari erau curioşi să ştie, de ce numai atât.

- Letiția, fumezi? De când?

- Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit, în scrumieră, un muc de țigară.

După ce s-a întors din luna de miere, la doua săptămâni, o tinerică o sună pe maică-sa:

- Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.

- Lasă, dragă, se mai întâmplă, bea o cafea, fumează o ţigară si linişteşte-te!

- M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am, insa, ce să fac cu cadavrul!!

Un nebun a stropit niste bani cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit cinci deputaţi, primarul şi asistenta sa. Nici un bătrân nu a avut de suferit!

Fiecare bărbat de succes are, în spatele lui, o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.

- Ai riduri, piele uscată? Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut!

România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.

Pentru ca lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par “luminate”, până deschid gura.

ANUNT!!

"Angajam vanzatoare"

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza :

"Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar daca nu  avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut, prinde fata manevra, intra un client :

C: - Manusi aveti?

V: - Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?

C: - De piele, normale.

V: - Cu un deget, cu 2, cu 5?

C: - Normale, cu 5.

V: - Albe, rosii, verzi?

C: - Negre, normale.

V: - Le purtati la palton sau la jacheta?

C: - La palton, ca vine iarna.

V: - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe  usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de  buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta si

striga la vanzatoare :

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la budă, asta-i nuanta la faiantă, curu' ti l-am aratat ieri . Acum imi dai hartia igienica ?

De adevărata valoare a unui lucru  îți dai seama abia după ce ai rămas fără el.

Hârtia igienica e un bun exemplu...

Afacerea MICROFONUL. Rareş Bogdan: atașatul economic al SUA a locuit înainte, în casa lui Carmen Dan

((Așa se deturnează atenția gloatei de la gravele probleme în care este implicat Dragnea; d-na Carmen dă și ea o mână de ajutor.)

3o nov.2017

Rareş Bogdan a afirmat că după ce ataşatul comercial al Ambasadei SUA s-a mutat din apartament, cel mai probabil a avut loc o "dezinsecţie" în termeni specifici SPP, astfel încât să nu mai existe aparatură de interceptare: 
"Vreau să vă spun că există mai multe piste. Sigur că potrivit informaţiilor pe care noi le deţinem, înainte de a locui doamna Carmen Dan, care locuieşte acolo de la sfârşitul lunii iunie, a locuit acolo ataşatul comercial al Ambasadei SUA, la Bucureşti. Foarte probabil, în momentul în care a părăsit apartamentul, a avut loc o "dezinsecţie" în termeni specifici SPP. Nu putem exclude nimic, că e vorba de o cercetare penală în curs, ca doamna Carmen Dan să fie suspect într-un dosar şi DNA putea să planteze un dispozitiv de ascultare. Acasă putea să fie plantat acest dispozitiv în cazul în care doamna este parte dintr-un dosar".
Totodată, nu trebuie exclus ca serviciile de informaţii din ţările vecine ca Turcia sau Serbia să fi pus acel dispozitiv:
"Aflandu-ne în zona de granita cu Rusia, Turcia, Serbia, poate foarte simplu sa fi fost spionată de servicii ostile din ţări aflate în razboi deschis sau rece cu SUA", a mai spus acesta.
Rareş Bogdan a mai susţinut că poate fi un scandal venit sa acopere scandalul Dragnea, decaraţiile grave făcute la ICCJ în dosarul Teldrum, respectiv scandalul Manda în comisia SRI.
"Avem mai multe piste la dispoziţie, nu putem sa o exludem pe niciuna. Eu sper şi cred ca doamna ministru, având în vedere că e un membru important al cabinetului, nu a contrafăcut acest caz", a mai subliniat Rareş Bogdan. 
În plus, mai este ceva bizar, spune realizatorul. Faptul că Dan a decis să facă public acest caz:
"Mai e ceva foarte suspect, eu am avut o mulţime de chestiuni care m-au privit in mod direct, chiar şi ameninţări cu moartea. Nu m-am grabit să ma duc la tv să strig pe tema asta. Acum, mai ales că ministrul de interne, daca luam faptul ca e femeie, traieşte singură cu baiatul, s-a speriat şi a reactionat aşa".
Rareş Bogdan mai crede că este posibil ca Liviu Dragnea să vrea să îşi securizeze apropiaţii, ca atare, fiind un dispozitiv uşor de reperat, nu poate fi exclusă o entitate privată, astfel încât microfonul să fi fost instalat la comanda lui:
"Doamna Dan e între cei apropiati, face parte din cercul 0 al lui Liviu Dragnea. Iar Dragnea e extrem de suspicios, posibil ca dispozitivul să fi fost pus de un serviciu privat" , a încheiat prezentatorul "Jocuri de Putere".

Rareş Bogdan, despre microfonul din casa lui Carmen Dan: Sunt mai multe piste. Să nu excludem nimic

Ministrul de Interne, Carmen Dan, a afirmat, intr-o interventie telefonica la Realitatea TV, ca a gasit in locuinta sa un dispozitiv care pare a fi unul de inregistrare audio, precizand ca a sesizat Politia care a deschis un dosar penal.
"Am gasit in locuinta mea un dispozitiv care dupa prima verificare pare un dispozitiv de inregistrare audio (...) intr-una dintre camerele din apartamentul in care locuiesc. Fac precizarea ca nu locuiesc intr-o locuinta a RAAPPS-ului si in momentul in care am descoperit acest dispozitiv am procedat, asa cum era normal si firesc, am sesizat organul competent, Politia Romana, care a facut demersurile necesare. Inteleg ca s-a inregistrat un dosar penal", a spus Carmen Dan.  

DGPI, despre dispozitivul din locuinţa lui Carmen Dan: Cooperăm cu Poliţia şi SRI pentru evaluare

Parchetul ICCJ a anuntat ca a deschis dosar penal in cazul dispozitivului gasit in locuinta ministrului de Interne Carmen Dan, ca dispozitivul va fi expertizat si ca cercetarile sunt coordonate de Sectia de urmarire penala si criminalistica.

"In cursul zilei de astazi, 29 noiembrie 2017, in urma sesizarii formulate de ministrul de interne, s-a constituit o echipa operativa care s-a deplasat la domiciliul demnitarului, unde a fost efectuata o cercetare la fata locului, in urma careia a fost identificat si ridicat un dispozitiv care urmeaza a fi expertizat", a precizat Parchetul ICCJ.
https://www.realitatea.net/

Suntem cu ochii pe voi!

Cei care au pus stăpânire pe România prin lovitura de stat din decembrie 1989 se dovedesc a fi, realmente, diabolici. Cei mai mulți dintre noi am tot sperat că se vor sătura de atâta furat şi de atâta rău făcut poporului român şi că va veni un moment când ne vor lăsa în pace. Dar nici vorbă. Nu vor pleca niciodată de bună voie şi vor găsi noi şi noi soluţii să ne fure şi să ne facă rău. Singura şansă este să-i alungăm de la conducerea statului nostru.

Atât programul electoral cu care PSD a câştigat alegerile din decembrie 2016, cât şi programul de guvernare al alianţei PSD-ALDE nu au fost altceva decât nişte cacealmale cu care Liviu Dragnea şi „consultanţii” săi străini, de fapt, stăpânii săi, au înşelat încă o dată electoratul român. Aşa cum s-a petrecut cu toate programele electorale şi cu toate programele de guvernare cu care FSN, PDSR, PSD, PD, PDL, PNL, ca şi toate celelalte „aripi” desprinse din fosta securitate şi din nomenclatura PCR, au tras pe sfoară poporul român în ultimii 28 de ani.

Buni cunoscători ai situaţiei dramatice în care chiar ei au adus ţara, prin „reformele” impuse românilor de către cei pe care ei i-au instalat la conducere prin lovitura de stat din decembrie 1989, „consultanţii” lui Liviu Dragnea au sesizat faptul că una din consecinţele alungării din ţară a jumătate din populaţia aptă de muncă a fost aceea că românii au înţeles, direct, prin experienţă proprie, nu din auzite, că au fost transformaţi în sclavi, plătiţi cu cele mai mizerabile salarii şi pensii din Europa, în ciuda faptului că resursele ţarii lor le-ar fi permis salarii şi pensii mult mai mari.

Aşa au ajuns consultanţii la ideea unei majorări bruşte a salariului minim, a salariilor bugetarilor şi a valorii punctului de pensie, măsuri bine primite de cea mai mare parte a electoratului, care a şi dat votul ei pentru PSD şi l-a adus la guvernare.

În economia României există resurse financiare, există banii cu care ar putea fi sporite salariile şi pensiile românilor. 
În România, salariile (împreună cu pensiile şi ajutoarele sociale) reprezintă mai puţin de o treime din PIB-ul creat de români; restul de două treimi este încasat ca profituri de către cei care au devenit proprietarii capitalului, prin hoţiile numite privatizări şi retrocedări. Aproape 90% din acest capital este, astăzi, controlat de străini, de transnaţionali, ceea ce face ca cea mai mare parte a profiturilor să fie scoase în afara ţării, nedeclarate şi neimpozitate. În ciuda faptului că investiţiile din capital străin reprezintă numai 1% din totalul investiţiilor realizate în România în ultimii 28 de ani. În ţările civilizate, raportul dintre salarii şi profituri este exact invers: două treimi pentru salarii şi o treime pentru profituri.

Creşterea salariilor şi pensiilor românilor poate avea loc numai fie prin schimbarea raportului dintre salarii şi profituri, în favoarea primelor, fie prin creşterea PIB-ului, pe baza căreia să poată creşte şi salariile şi profiturile.
Programul electoral al PSD, ca şi primul program de guvernare al alianţei PSD-ALDE nu cuprind nicio măsură care să determine schimbarea raportului dintre salarii şi profituri şi nicio măsură care să determine creşterea PIB-ului, fără îndatorarea ţării.
Aşa-zisul Fond Suveran de Dezvoltare şi Investiţii este o mare cacealma. El nu are nimic de-a face nici cu suveranitatea, nici cu dezvoltarea, nici cu investiţiile. Este o înşelătorie prin care Dragnea şi cu consultanţii lui vor să transfere în proprietatea transnaţionalilor ultimele rămăşiţe ale capitalului furat de statul român de la propriul popor, prin Legea 15/1990. Ultimele 15 miliarde din cele 500 de miliarde de euro, actuali, cât este valoarea furtului, a prejudiciului, pentru care ar trebui trimişi în judecată şi condamnaţi cei care au iniţiat, adoptat şi promulgat această lege criminală.

Liviu Dragnea şi consultanţii lui au ştiut de la bun început că promisiunile lor privind creşterea salariilor şi pensiilor nu vor putea fi îndeplinite. Au pus la cale circul cu demiterea Guvernului Grindeanu, pe de o parte, pentru a permite constituirea unui Guvern mai „al meu”, pentru Klaus Iohannis şi, mai ales, pentru cei care l-au făcut Preşedinte al României şi îl ţin în această funcţie, pe de altă parte, pentru a introduce în programul de guvernare noua cacealma numită impozit pe cifra de afaceri, prin care se încearcă finanţarea creşterii salariilor şi pensiilor printr-un impozit… plătit de salariaţi şi pensionari.

Impozitul pe cifra de afaceri, cunoscut şi sub denumirea de impozit pe circulaţia mărfurilor, sau impozit pe vânzări, sales tax la americani, este un impozit indirect, o taxă pe consum. 
Acest impozit este suportat, este plătit de consumatori, nu de producători, sau de vânzători, nu de întreprinderi sau de companii. Producătorul sau vânzătorul nu face altceva decât să colecteze impozitul şi să-l transfere la bugetul de stat sau local. Nu plăteşte el, din banii lui, aşa cum plăteşte, de exemplu, pentru că are în proprietate un teren, o clădire, un camion, un tractor etc. Impozitul pe cifra de afaceri va fi plătit de către consumatori, de către toţi cei care au votat pentru PSD, dar şi de către toţi ceilalţi români care vor cumpăra bunuri şi servicii de pe piaţa românească.

Formidabilă diversiunea creată pe acest subiect de către toată presa din România. O parte a presei sperie românii că noul impozit va determina intrarea în faliment a mii de întreprinderi, reducerea investiţiilor, a locurilor de muncă, plecarea investitorilor etc. O altă parte a presei ridică osanale PSD-ului şi lui Liviu Dragnea pentru că a declanşat războiul împotriva multinaţionalelor, pe care le pune să plătească noul impozit, din care vor fi plătite creşterile de salarii şi pensii. Toţi mint cu neruşinare, pentru a ascunde mârşăvia pusă la cale de către trădătorii de ţară. Totul pentru un pumn de arginţi!

Impozitul pe cifra de afaceri nu are nicio legătură cu banii companiilor, fie ele mici sau mari, fie ele în proprietatea românilor sau a transnaţionalilor, nu are nicio treabă cu investiţiile, cu locurile de muncă etc. El are legătură cu buzunarul consumatorului, salariatului, al pensionarului, al asistatului social etc. 
Impozitul pe cifra de afaceri nu va duce la reducerea veniturilor, a profiturilor pe care le încasează multinaţionalele din România. Dimpotrivă, deoarece impozitul pe cifra de afaceri va înlocui impozitul pe profit, va avea ca efect reducerea contribuţiei acestor companii la bugetul de stat, respectiv creşterea profiturilor realizate de aceste companii în România.

Dacă vor fi lăsaţi să guverneze până în decembrie 2020, Dragnea, Tăriceanu şi ai lor, prin desfiinţarea impozitului pe profit, vor băga în buzunarele şi conturile multinaţionalelor un plus de peste 10 miliarde de euro, mult mai mult decât ne-ar trebui ca să terminăm şi autostrada Piteşti-Sibiu, autostrada Comarnic-Braşov, autostrada Braşov-Timişoara şi autostrada Cluj-Târgu Mureş-Iaşi. Prin instituirea impozitului pe cifra de afaceri, ei vor scoate din buzunarele consumatorilor români – salariaţi, pensionari, mici întreprinzători etc. – peste 8 miliarde de euro pe an, adică 24 miliarde de euro în trei ani, din care vor folosi o mică parte pentru plata creşterilor de salarii şi pensii, restul urmând să intre în conturile firmelor căpuşe ale guvernanţilor.

Ceea ce vor face cei care vor iniţia, adopta şi promulga legea prin care va fi instituit impozitul pe cifra de afaceri, ca înlocuitor al impozitului pe profit, poartă numele de subminare a economiei naţionale. Iată de ce au avut grijă să scoată din Codul Penal infracţiunea de subminare a economiei naţionale!
DIABOLIC!

Citiţi şi: 
Călin Georgescu: «Statul nu mai există, statul este o bizară corporație astăzi în România. Și se supune legilor din afară» 

Prof. dr. Constantin Ciutacu: «Clasa politică apare ca un veritabil detaşament al legiunii străine»

CRIMINALII CE AU AJUNS SĂ FIE PERFECȚI AI FIINȚELOR UMANE (I) 

yogaesoteric
27 noiembrie 2017