Intrebari idioate ?...

(Greu să râzi cu bancuri proaste)

1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile
condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim” ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa
angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9.  De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. Adam avea buric ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
13. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul
lui Mickey zambeste?
14. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarteste ?
15. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49 ?
16. Cum se traduce “Ziua Pacii” in engleza, fara sa sune vulgar in romaneste ?
17. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este
vie, de ce nu face struguri ?
18. Daca uleiul de porumb se face din porumb, cum este cu uleiul de corp ?
19. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si
interiorul tubului ?
20. De ce iti trebuie programare la clarvazator ?
21. De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400
milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost
proaspat vopsita, cred ca glumesti ?
22. De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente
sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie
adevarata ?
23. De ce Tarzan nu are barba ?
24. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare ?
25. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul ?
26. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate ?
27. Un termos pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie
termosul cind e vara si cind e iarna?
28. De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute ?
29. Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge
dimineata la serviciu ? 

   BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Tatăl meu îmi spune, ori de câte ori are ocazia, că n-a făcut
niciodată aceeași greșeală de două ori. Probabil ăsta e motivul pentru
care sunt singur la părinți.*

 – Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața !

 – Ei, hai… deja trecem la amenințări ?*

   În stația de autobuz, o bătrânică cu mâinile tremurânde încearcă să
 butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:– Tinere, ajută-mă
 să trimit un SMS…

   – Nicio problemă. Ce să scriu ?

   – Scrie așa: „ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama"…

  * O nevastă cârcotașă își acuză soțul de lașitate:                                                            

   – Dacă-ar fi acum război,   

    tu, ca un laș, ai rămâne acasă cu mine…

   – Dar ți se pare că a rămâne acasă, cu tine, nu este un act de eroism?

*  Discuție între prietene:

    – Mi-a jurat că are cele mai bune intenții…

    – Voia să te ceară în căsătorie ?

    – Nu știu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa.

   *Un tip ajunge la urgență cu soacra, grav rănită la un picior. Doctorul îl   

   întreabă:                                                                                                                    

   – Ce s-a întâmplat ?

   – A fost împușcată.

   – Ați putea să fiți mai precis !

   – Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma !

   * Un hoț la tribunal:                                                                                                     

   – Ai avut nerușinarea să te apuci de furat ziua în   

      amiaza mare ?

      – Domnule judecător, noaptea, cu atâția bandiți ce mișună prin oraș, mă  

      tem să ies din casă !*

    * Un judecător moare sărac, așa că se procedează la o coletă pentru a fi    

     înmormântat. Ajung la ușa unui tip îmbogățit prin fraudă:                                                                

    – Nu vă supărați, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Ați putea   

    contribui cu un euro ?

    – Un euro pentru înmormântarea unui judecător ? Luați de aici zece mii și  

    îngropați-i pe toti !

      * La maternități a fost introdus un nou serviciu: ”Acum la naștere poate  

     asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei !”* 

     *Un bețiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâșiate, cu corpul plin de  

    vânătăi și de sânge:                                                                                                    

    – Doamne Dumnezeule, ce ai pățit ?, îl întreabă un  

    trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.

    – Nu! Orice, dar numai asta nu! De acolo vin !