La o bere...

 Un doctor alb intr-o misiune umanitara intr-un sat din Africa. Il intreaba un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastila care te ajuta sa faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un fel de calmant...

El si ea, tineri si fericiti, intr-un moment de tandrete.

Ea:  Dupa ce ne vom casatori, vom imparti toate necazurile, nu-i asa, dragule?
El: Dar eu nu am niciun necaz...
Ea: Am zis... dupa !

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage cu voce tare.
"Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!"
Ursul isi impreuneaza labele si zice: "Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..."

Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
-Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa. 

Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac?
- Deocamdata nimic, dar, daca incepeti sa va dati si replicile, treceti neaparat pe la mine!

O blonda, la cabina de la baza partiei:
- Nu va suparati, as putea sa imi las si eu silicoanele la dumneavoastra?
- Dar ce ati patit?, se mira tare paznicul.
- Pai, scrie mare pe afis: INTERZIS CU SANII PE PARTIE!!!

Tata vine la gradinita dupa copil. Educatoarea il intreaba:
-Care este copilul dumneavoastra?
-Ce conteaza? Oricum maine il aduc inapoi!

Bancul zilei: Ce s-ar fi intamplat daca iesea Hillary Clinton presedinte

(de I.B. HotNews.ro; Vineri, 11 noiembrie 2016, 4:33 Life | Fun)

* Ar fi fost pentru prima data in istoria SUA cand doi presedinti ar fi facut sex intre ei....

* Billl Clinton ar fi fost prima doamna?!

* Bill Clinton ar fi putut avea din nou "relatii nepotrivite" in Biroul Oval.

Ce se intamplă acum, cand a iesit presedinte Donald Trump:

* E pentru prima data in istoria Americii cand un milardar isi paraseste domeniul luxos ca sa se mute intr-o locuinta publica lasata libera de catre o familie de culoare.

Cum a ajuns Trump presedinte (de I.B. HotNews.ro; Joi, 10 noiembrie 2016, 2:43 Life | Fun)

Mexicul a inceput ridicarea unui zid la granita cu SUA pentru a stavili fluxul de refugiati americani care se indreapta in valuri imense spre sud.

Bancul zilei: Cum voteaza vedetele in SUA - cazul Monica Lewinsky

(de I.B. HotNews.ro ;Miercuri, 9 noiembrie 2016, 5:34 Life | Fun)

Alegeri in SUA. Monica Lewinsky explica cu cine va vota si de ce: "Il voi vota pe Trump. Ultimul Clinton mi-a lasat un gust amar."

Bancul zilei: Cum isi abordeaza victimele "Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala"(de I.B.  HotNews.ro;Miercuri, 19 octombrie 2016, 5:38 Life | Fun)

"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
- Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

O intalnire electorala obisnuita in Teleorman. Liviu Dragnea este intrebat de un tanar:
- Si cum va fi, domnu' Liviu, cu noul guvern? Puteti sa ne dati doar un exemplu?
- Pai, sub conducerea noului guvern, varza va fi gratuita.
- Dar mie nu imi place varza...
- Crede-ma, o sa-ti placa.

Sfarsitul anilor 80. Un caine romanesc si unul din RSS Moldova discuta peste Prut:
- Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
- O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
- Serios?!
- Pai, fii atent: inainte aveam un lant de un metru, acum are trei metri!! Alta libertate!
- Si mancarea?

-  Ma rog, mancarea e tot la cinci metri...
--------------------------------------------------------

Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?

 - Veterinar, deoarece pacienţii nu te cheamă cînd nu au
 nimic.

   La un accident rutier, şoferul salvării:
 - Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la
   5 kilometri.*

 Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
  - Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
 - E goală, domnule doctor.
 - La naiba! Iar mi-au băut coniacul!


 Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
 - Zău? Marş de-aici.

 Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
  - Ce vă face să credeţi asta?
 - Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!

 Doctorii sînt de trei feluri:
 - internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
 - chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
  - igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.

 Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse
picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
  - Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
  - Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a
venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale
post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la
prima oră şi a cumpărat   toate lucrările tale...
  - Şi cea proastă?
 - După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

 La psihiatru:
  - Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
 - La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...

 Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
  - Cel mai mare respect

 Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
  - Următorul...

 Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
  - De ce credeţi asta, domnule?
 - Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

 Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică
 sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
  - Ia să vedem!
  Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
   - Fantastic, se minună doctorul.
  - E grav, domnule doctor?
  - Grav nu e, dar e molipsitor...

 Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
  - Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

 Undeva in Australia : Când am ajuns la varsta de pensionare, m-am
prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin.
 Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, să-mi verifice varsta.
 Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă. Am
spus ca mă intorc mai târziu şi aduc actele de identitate. La care
doamna: "Descheiaţi-va cămasa" Am descheiat-o, şi au aparut firele de
par cărunţite de pe piept.
 "Aceste fire cărunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia şi a
preluat formularele completate. Ajuns acasă, i-am povestit foarte
agitat neveste-mii cele intâmplate la oficiul de pensii. La care
nevasta-mea: "De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii?
 Puteai primi si pensie de handicapat!"

 După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
  -Din câte văd dragă , eu nu sunt primul...
  Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
  -Si, din câte constat, nu vei fi nici ultimul...