(reluare)
Motto: „Dintre toate zilele noastre, cea mai irosită este aceea în care n-am râs” - Nicholas Chamfort
Istoria medicinei:
2000
i.Hr. - Ia şi mănâncă rădăcina asta .
1000
d.Hr. - Rădăcina asta e păgână, mai bine spune rugăciunea asta.
1850
d.Hr. - Rugăciunea e superstiţie, mai bine bea poţiunea asta.
1940
d.Hr. - Poţiunea asta e făcută din untură de şarpe, mai bine ia
pastila asta.
1985
d.Hr. - Pastila asta nu e eficientă, mai bine ia antibioticul ăsta.
2000
d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia şi mănâncă rădăcina
asta...
La examen, un student ia un bilet - nu ştie. Ia altul - iarăşi nu ştie. Al treilea - de asemenea... Şi aşa al patrulea, al cincilea... Profesorul îl opreşte şi îi dă notă "5". Ceilalţi studenţi se revoltă:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că ştie ceva.
Pe marginea drumului, doi oameni lucrează intr-un mod straniu: primul sapă o groapă, iar al doilea o astupa, şi tot aşa înainte. Se apropie de ei un domn şi îi întreabă :
- Ce faceţi, domnilor?! foarte mirat, unde primeşte răspuns:
- Noi sădim, ne facem datoria - de a sădi pomi; eu sap groapa, celălalt o astupă, dar cel ce pune copacii are azi zi liberă!!!!!
Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul sau client, doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare, cândva.
Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul...
Vine Ion acasă de la oraş, şi zice către Maria, hotărât:
- Marie, stinge lumina, trage jaluzelele, şi... în pat iute.
- Mă, Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis.
Vede Maria că n'are încotro, se conformează.
Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei, şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Într-un spital pshihiatric, doctorul face o vizită. Toţi se agită, doar unul era liniştit. Doctorul se duce şi-l întrebă:
- Ce faci?
- Scriu o scrisoare.
- Cui?
- Mie.
- Cum, ţie?!
- Da, mie.
- Şi ce scrie în ea?
- Nu ştiu, că mâine o primesc.
Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!
Un scoţian pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici?
Mama:
- Da, fiule, sunt aici!
- Nevastă eşti aici?
Nevasta:
- Da, bărbate, sunt aici!
- Copii, sunteţi aici?
Copiii:
- Da, tată, suntem aici!
- Toată lumea e aici?
- Da, mai, toţi suntem aici!
- Atunci, de ce e lumina aprinsă la bucătărie?
Două vecine se întâlnesc într-o dimineaţă.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi-dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
- Şi ce ? De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dv. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
Ştiaţi
că ...
La examen, un student ia un bilet - nu ştie. Ia altul - iarăşi nu ştie. Al treilea - de asemenea... Şi aşa al patrulea, al cincilea... Profesorul îl opreşte şi îi dă notă "5". Ceilalţi studenţi se revoltă:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că ştie ceva.
Pe marginea drumului, doi oameni lucrează intr-un mod straniu: primul sapă o groapă, iar al doilea o astupa, şi tot aşa înainte. Se apropie de ei un domn şi îi întreabă :
- Ce faceţi, domnilor?! foarte mirat, unde primeşte răspuns:
- Noi sădim, ne facem datoria - de a sădi pomi; eu sap groapa, celălalt o astupă, dar cel ce pune copacii are azi zi liberă!!!!!
Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul sau client, doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare, cândva.
Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul...
Vine Ion acasă de la oraş, şi zice către Maria, hotărât:
- Marie, stinge lumina, trage jaluzelele, şi... în pat iute.
- Mă, Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis.
Vede Maria că n'are încotro, se conformează.
Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei, şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Într-un spital pshihiatric, doctorul face o vizită. Toţi se agită, doar unul era liniştit. Doctorul se duce şi-l întrebă:
- Ce faci?
- Scriu o scrisoare.
- Cui?
- Mie.
- Cum, ţie?!
- Da, mie.
- Şi ce scrie în ea?
- Nu ştiu, că mâine o primesc.
Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!
Un scoţian pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici?
Mama:
- Da, fiule, sunt aici!
- Nevastă eşti aici?
Nevasta:
- Da, bărbate, sunt aici!
- Copii, sunteţi aici?
Copiii:
- Da, tată, suntem aici!
- Toată lumea e aici?
- Da, mai, toţi suntem aici!
- Atunci, de ce e lumina aprinsă la bucătărie?
Două vecine se întâlnesc într-o dimineaţă.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi-dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
- Şi ce ? De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dv. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
Ştiaţi
că ...
-
În parlamentul britanic, care numără 650 de membri, sunt doar 400
de locuri iar cine întârzie trebuie să stea în picioare?
-
Un melc poate dormi trei ani?
-
Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decât
greutatea tuturor oamenilor?
-
Crocodilul nou-născut este de trei ori mai mare decat oul din care a
ieşit?
-
Urşii polari sunt stângaci?
Statistici
amuzante şi complet nefolositoare
Ai
mai multe şanse să fii lovit de fulger decât să câştigi marele
premiu la loto.
21%
dintre oameni îşi fac patul în fiecare zi. 5% nu îl fac
niciodată.
13%
dintre adulţi au petrecut cel puţin o noapte în închisoare.
85%
dintre femei poartă o mărime nepotrivită a sutienului.
82%
dintre oameni cred în viaţă de după moarte. 45% cred în stafii.
10%
au schimbat cel puţin o dată eticheta unui produs pentru a plăti
mai puţin.
22%
dintre mesele servite la restaurant conţin şi cartofi prăjiţi.
9%
dintre femei şi 8% dintre bărbaţi au cel puţin o operaţie
estetică.
33%
dintre femei mint în legătură cu greutatea.
10%
spun că au văzut o fantomă.
Una
din două persoane se spală pe mâini după ce a mers la toaletă.
Un
adult de peste 50 de ani a petrecut în medie 5 ani stând la cozi.
Mai
puţin de 10% ştiu mai mult de două limbi străine.
53%
îşi citesc horoscopul regulat.
40%
se căsătoresc cu prima iubire.
Cele
mai multe certuri în familie sunt legate de bani.
Unul
din cinci bărbaţi se aşează în genunchi când îşi cere în
căsătorie iubita.
4
din 5 persoane cântă în maşină.
56%
dintre bărbaţi au făcut amor la birou.
Una
din trei persoane au avut o relaţie extraconjugală.
Femeile
clipesc de două ori mai des decât bărbaţii.
China
are mai mulţi vorbitori de limba engleză decât SUA.
Poşeta
unei femei cântăreşte în medie între 1,5 şi 2,5 kilograme.
Şansele
de a muri într-un accident aviatic sunt mai mici decât şansele de
a muri lovit de un măgar.
Pastile
de umor
Toate
generalizările sunt false... inclusiv aceasta.
Împrumută
bani de la un pesimist. Nu se aşteaptă să i-i dai înapoi.
Moartea
este ereditară.
Nu
fi de neînlocuit. Dacă nu poţi fi înlocuit, atunci nu o să fii
niciodată promovat.
Experienţa
este ceva ce obţii abia atunci când nu mai ai nevoie de ea.
Puţine
femei îşi dezvăluie vârsta reală. Puţini bărbaţii se comportă
adecvat vârstei reale.
Cel
ce râde la urmă,.... este mai încet la minte.
Cine
crede în telekinezie, să îmi ridice mâna.
Mi-am
făcut un test de inteligenţă şi rezultatele au fost negative.
Înainte
eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aşa sigur.
Dacă
păpuşă Barbie e aşa populară, de ce trebuie să îi cumpărăm
prieteni?
Dacă
ai impresia că nu îi pasă nimănui dacă mai trăieşti, încearcă
să nu plăteşti câteva rate la bancă.
Multitasking
înseamnă să faci mai multe lucruri prost în acelaşi timp!
Puritanism:
teama că cineva, undeva s-ar putea să fie fericit.
Zâmbeşte!
E al doilea cel mai frumos lucru pe care îl poţi face cu buzele.
Unii
beau din fântâna cunoaşterii. Alţii fac gargara.
Cel
mai scurt drum dintre două puncte este mereu în construcţie.
Există
trei tipuri de oameni: cei care pot să numere şi cei care nu pot.
Dacă
furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de
la mai multe persoane se numeşte cercetare.
De
ce abreviere este un cuvânt atât de lung?
Femeile
care vor să fie egalele bărbaţilor nu sunt ambiţioase.
M-am
rugat la Dumnezeu să îmi dea o bicicletă, dar am aflat că
Dumnezeu nu îţi pune în traistă. Aşa că am furat o bicicletă
şi m-am rugat pentru iertare.
Femeile
nu vor fi niciodată egale bărbaţilor până când nu vor putea să
se simtă sexy în ciuda cheliei şi burţii.
Dumnezeu
sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât de mulţi.
Trăim
într-o societate în care pizza ajunge mai repede decât poliţia.
Un
bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. După
aia e terminat.
Vei
ști că lumea s-a întors pe dos când cel mai bun rapper este alb,
cel mai bun jucător de golf este negru şi cel mai înalt
baschetbalist din NBA este chinez.
Un
studiu guvernamental finanţat din fonduri europene şi desfăşurat
pe o perioadă de 10 ani a concluzionat că trei sferturi din
populaţia României înseamnă 75% din populaţie.
Intenţionez
să trăiesc veşnic. Până acum sunt în grafic.
Psihiatrul
mi-a zis că sunt nebun. I-am zis că am nevoie şi de o a doua
opinie. Mi-a zis că sunt şi urât.
Banca
este locul de unde poţi să împrumuţi bani dacă demonstrezi că
nu ai nevoie de ei.
Era
odată un tânăr care vroia să devină cel mai mare scriitor.
Când i s-a cerut să definească "cel mai mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată şi să se frământe ore.. zile...!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesajele de eroare.
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gândeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are motiv.
Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După câteva momente, surpriză de proporţii: prinde un peştişor de aur care-i spune: "Ştii sunt peştişorul de aur, țla cu 3 dorinţe.." La care Gigi: "Mă rog, și ce vrei?"
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată şi să se frământe ore.. zile...!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesajele de eroare.
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gândeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are motiv.
Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După câteva momente, surpriză de proporţii: prinde un peştişor de aur care-i spune: "Ştii sunt peştişorul de aur, țla cu 3 dorinţe.." La care Gigi: "Mă rog, și ce vrei?"
Examenul
final de filozofie:
-
Este aceasta o întrebare?
-
Doar dacă acesta este un răspuns!
Un
chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
-
Aveţi acid acetilsalcilic?
-
Adică aspirină?
-
Of, niciodată nu-mi amintesc cuvântul ăsta!
Doi
calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess:
- Ai văzut? Ninge afară!
- Dă un link să văd şi eu.
- Ai văzut? Ninge afară!
- Dă un link să văd şi eu.
La
tribunal, judecatorul:
- Şi vreti să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...
- Şi vreti să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...
Judecătorul
la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!
Anunţ la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cărţii „Cum am devenit miliardar”.
Englezii
se hotărăsc să intre cu totul în rândul ţărilor europene şi
să modifice codul rutier pentru a circula şi ei pe dreapta. Dar nu
prea ştiu cum să abordeze problema, aşa că îi roagă pe francezi
să îi ajute. Răspunsul francezilor:
- E prea complicat, după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga, să convingi oamenii să meargă pe dreapta. Duceţi-vă la nemţi, că ei sunt cei mai ordonaţi.
Răspunsul nemţilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula. Vă sfătuim să cereţi aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
Răspunsul românilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc! Vă propunem o reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea dreapta!
Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!
Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. şoferul ia bagajele şi le pune în portbagaj. Papa aşteptă şi nu se urcă....
- Sfinţia Voastră, vă rog să poftiţi.
- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog.
- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
- Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos...
Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. 120 Km la oră.
Şoferul:
- Sfinţia Voastră, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa nimic. 160 Km la oră. În spate apare maşina poliţiei.
Poliţistul le face semn să oprească. Papa lasă geamul în jos. Poliţistul rămâne cu gura căscată... Se întoarce la maşină. Ia staţia:
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...
- Care-i treaba, bă?
- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Şefu, e mai tare!
- Cine?
- Cred că-i Dumenzeu că Papa-i conduce maşina.
La
un interviu pentru angajare:- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- M-au graţiat...
Un lucrător îi spune şefului:
- Dacă nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun tuturor că mi-aţi adăugat 200$.
Un proprietar de Trabant, în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
La care vânzătorul:
- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
La
recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm,
Clăbucet 21 cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge
la recepţioner şi întreabă:- Care este camera domnului Postăvarul?
- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!
În junglă, Tarzan se întâlneşte cu un şoricel.
- Ce mic eşti şi totuşi ai nişte mustăţi aşa mari!, îi spune Tarzan.
- Da' tu vorbeşti? Nu vezi ce mare eşti şi încă mai porţi scutec!
Două blonde stau de vorba:
- Dacă ar veni un extraterestru la tine, te-ai întâlni, ai ieşi cu el?
- Nu... nu cred în relaţiile la distanţă!
- Dar tu?
- Doar dacă ar avea o navă spaţiala decapotabilă!
O
ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie accidentează
un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează
pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se
întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
Gheorghe cu ghiozdanu-n spate mergea spre casă. Pe drum apare o căruţă, era Vasile, un vecin:
- Hai băi Gheorghe urcă, te duc eu acasa!
După ce merg ei ce merg, Vasile îi spune:
- Băi Gheorghe lasă ghiozdanu ăla jos din spinare!
La care Gheorghe:
- Lasă băi să-i fie mai uşor la cal!
Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: "Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru ca atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat." Al doilea spune: "Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori." Al treilea chirurg spune: "Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică." Intervine şi al patrulea chirurg: "Ştiti, mie îmi plac muncitorii din construcţii... aştia întotdeauna înteleg când îţi mai rămane câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început." Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: "Greşiti total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile."
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu… Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctual acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!
2009... Criza Financiară Mondială... În SUA firma Ford a concediat 1.000 angajaţi... În Franţa firma Renault a concediat 2.000 angajaţi... În Germania firma VolksWagen a concediat 3.000 angajaţi... În Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a scos din priză 4.000 de roboţi.
Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi... soţul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
Pilotul unui avion către turnul de control:
- Mă aflu la 700 km de uscat, la 1300 de m deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni.
Turnul de control către pilot:
- Repetă după noi: "Tatăl nostru care eşti în ceruri...."
Cineva suna la uşă. Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial, recepţionistul îi întreabă politicos:
- La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
- La 1, la 3 şi la 5!
Nasterile
sunt de trei tipuri: 1) spontane - când nevasta naşte la o lună
după căsătorie; 2) tardive - când naşte nevasta la doi ani de la
moartea soţului; 3) extrauterine - cand naşte
servitoarea.Domnule
doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul
de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! - Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tușea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.
Pe o stradă din Scoţia, are loc un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteţi asigurat ?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaaa ..........
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?
În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie, dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...
Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?
O
fetiţă se uita pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment
dat exclamă: “Şi când te gândeşti că pe mine vor să mă ducă
la psihiatru pentru că-mi sug degetul!” Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind...
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi speri copilul...
Două
blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua: - Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da’ proastă mai eşti, fato... vezi tu Londra de aici???
În perioada crizei Guvernul României va asigura slujbe pentru şomeri. Acestea vor fi oficiate de către preoţi, episcopi sau mitropoliţi...
Telefon la măcelarie:
- Alo, aveţi căpăţână de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Şi...
- Urât trebuie să mai arătaţi!
Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.
La
un salon de tablouri cu vânzare:
- Ce garanţie am că acest tablou e original şi nu este o copie?
- Noi eliberăm garanţie pe trei ani.
- Ce garanţie am că acest tablou e original şi nu este o copie?
- Noi eliberăm garanţie pe trei ani.
Cand
tata spăla vesela, a fost absorbit de valul de apă, care l-a dus
până în baia vecinilor, unde tocmai se îmbăia tanti Vera. Cel
puţin, aşa i-a spus tata mamei.
Viteza
medie de deplasare a soţiei mele prin magazin e de 200$/oră.
Fiul
(bucuros):
Mămico, azi am făcut o faptă bună! Un nene alerga după tren; eu am dezlegat câinele nostru şi... nenea a ajuns trenul!
Mămico, azi am făcut o faptă bună! Un nene alerga după tren; eu am dezlegat câinele nostru şi... nenea a ajuns trenul!
Soţul
revine dintr-o delegaţie şi îşi anunţă soţia că a pierdut
verigheta.
Soţia:
- Nu înţeleg cum poţi să pierzi aşa un lucru!
Soţul:
- Tu eşti vinovată. De câte ori ţi-am spus că am o gaură în buzunarul pantalonilor?
Soţia:
- Nu înţeleg cum poţi să pierzi aşa un lucru!
Soţul:
- Tu eşti vinovată. De câte ori ţi-am spus că am o gaură în buzunarul pantalonilor?
Ce
este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Plutonierul:
- Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!
- Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!
- Drăguţule,
mi-am cumparat pantofi. Uită-te cât sunt de frumoşi, parcă-s două
luntrişoare.
-
Judecând după preţ, mai degrabă ar fi două şalupe cu petrol...
- Soţia
mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
- Ia
de la mine o bombonică.
- Păi, e produsă în decembrie, iar acum e octombrie...
- O! E din viitor!
- Păi, e produsă în decembrie, iar acum e octombrie...
- O! E din viitor!
Către
un meteorolog:
- Câţi ani are fiul dumneavoastră?
- Plus cinci.
- Câţi ani are fiul dumneavoastră?
- Plus cinci.
O
bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
Un securist rău, un securist bun şi Moş Crăciun intră într-un restaurant. Comandă o masă plină de bucate şi, când să înceapă să mănânce, se stinge lumina. După câteva minute se aprinde, dar masa este goală, bucatele au dispărut.
Cine le-a mâncat?
Securistul rău, pentru că securistul bun şi Moş Crăciun sunt personaje imaginare.
Un
pensionar îşi sună fiul:- Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat:
- Tată, dar despre ce vorbeşti?
Tatăl continuă:
- De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discut despre acest subiect. Sun-o tu pe sora ta şi spune-i.
Apoi bătrânul închide telefonul.
După ce afla, fiica speriată îşi sună tatăl şi îi spune:
- Nu se poate aşa ceva, mâine venim acasă să discutăm!
Bătrânul închide telefonul şi îi spune soţiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem ca să vină şi de Paşti?
Doi naufragiaţi reuşesc cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de euro!
Un domn se trezeşte şi vede că e cărat pe o targă. Întreabă impacientat:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă
- Păi încă nu am murit!
- Încă nu am ajuns...
===========================================
15
motive pentru a continua să faci ceea ce iubeşti, indiferent de
ceea ce spun cei din jurul tău:
1.
Winston Churchill a rămas repetent în clasa a şasea şi a pierdut
toate competiţiile electorale pentru funcţii publice până când,
la vârsta de 62 de ani, a devenit prim-ministru. Mai târziu, avea
să scrie: „Nu
renunţa niciodată. Niciodată, niciodată, niciodată, niciodată –
în nimic, mare sau mic, măreţ sau neînsemnat. Nu renunţa
niciodată cu excepţia cazurilor în care o faci pe considerente de
onoare sau de bun simţ. Niciodată, niciodată, niciodată – nu
renunţa niciodată.”
2.
Thomas Edison era considerat de către profesorii săi „prea
prost pentru a învăţa ceva”.
A fost concediat de la primele două locuri de muncă pentru că era
„neproductiv”.
Ca inventator, a avut 1.000 de încercări nereuşite până să
inventeze becul. Când un reporter l-a întrebat: „Cum
v-aţi simţit eşuând de 1.000 de ori?”,
Edison a răspuns: „Nu
am eşuat de 1000 de ori, ci becul a fost o invenţie cu 1000 de
paşi”.
3.
Albert Einstein nu a vorbit până la vârsta 4 ani şi nu a citit
până la 7 ani. Părinţii au crezut că era debil mintal, iar unul
dintre profesori l-a descris ca fiind „lent
la minte, pierdut pentru totdeauna în vise prosteşti”.
A fost exmatriculat din şcoală şi i-a fost refuzată admiterea la
Școală Politehnică din Zurich.
4.
Louis Pasteur a fost un elev mediocru, iar la lucrarea de licenţă
s-a clasat pe locul al cincisprezecelea din 22 de studenţi la
chimie.
5.
Henry Ford a dat faliment de cinci ori înainte de a reuşi cu
Uzinele Ford.
6.
Walt Disney a fost concediat de către un editor de ziar deoarece era
„lipsit
de imaginaţie şi de idei bune”.
A dat faliment de mai multe ori înainte de a construi Disneyland.
7.
Fred Astaire a fost catalogat astfel de către directorul MGM în
faţa căruia, în 1933, a dat primul test: „Nu
poate juca. Nu poate cânta. Uşor chel. Poate dansa puţin”.
Mai târziu, avea să spună: „Cu
cât urci mai sus în carieră, cu atât îţi sunt permise mai multe
greşeli. Iar odată ajuns în vârf, dacă faci suficiente greşeli,
acesta este considerat a fi stilul tău”.
8.
Sidney Poitier a fost „răsplătit” astfel de către directorul
de casting după prima sa audiţie: „De
ce nu te opreşti din a face oamenii să își piardă timpul şi nu
te duci să te faci spălător de vase sau ceva?”.
A fost momentul în care, îşi aminteşte Poitier, a decis să îşi
dedice viaţa actoriei.
9.
Charlie Chaplin a fost iniţial respins de către şefii de la
Hollywood pentru că pantomima sa a fost considerată „un
nonsens”.
10.
Beethoven mânuia penibil vioara, iar profesorul său a spus despre
el că „nu
există nicio speranţă să devină compozitor”.
11.
Van Gogh a vândut doar o singură pictură în timpul vieţii sale.
Şi chiar şi aceasta surorii unuia dintre prietenii săi. Acest
lucru nu l-a oprit să continue să picteze peste 800 de lucrări.
12.
Rodin era considerat cel mai slab elev din şcoală, iar tatăl său
s-a exprimat tranşant: „Am
un idiot drept fiu”.
A fost respins de trei ori la admitere la Ecole
des Beaux-Arts.
13.
Stravinsky a fost a izgonit din Paris de către critici şi de către
publicul furios după premiera operei „Încoronarea
primăverii”.
14.
Jack London a primit 600 de respingeri din partea editorilor înainte
de a vinde prima sa poveste.
15.
Jerry Seinfeld „a îngheţat” pe scena clubului în care a avut
loc prima sa reprezentaţie şi nu a fost capabil să scoată vreun
cuvânt. Batjocorit de public, a revenit noaptea următoare şi şi-a
terminat numărul în aplauze frenetice.
============================================================
☺*☺*☺
Un
tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
– Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu...
– Care? întreabă vânzătoarea.
– Mihai, răspunde clientul.
– Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu...
– Care? întreabă vânzătoarea.
– Mihai, răspunde clientul.
☺*☺*☺
La
piaţă:
– Nu vă supăraţi, roşiile sunt româneşti?
– Daʼ ce, domnuʼ, vreţi să vorbiţi cu ele?
– Nu vă supăraţi, roşiile sunt româneşti?
– Daʼ ce, domnuʼ, vreţi să vorbiţi cu ele?
☺*☺*☺
– Doctore,
nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa
noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
☺*☺*☺
Soţul,
soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se
întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur...
– Bine, bine, eu am mângâiat-o...
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur...
– Bine, bine, eu am mângâiat-o...
☺*☺*☺
Mi-am
plătit toate taxele şi acum dorm liniştit... pe o bancă, în
parc.
☺*☺*☺
Un
pensionar nimereşte pe o stradă unde erau prostituate.
– Hai, moşule!
– Nu pot.
– Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
– O, asta pot! De plătit nu mai pot.
– Hai, moşule!
– Nu pot.
– Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
– O, asta pot! De plătit nu mai pot.
☺*☺*☺
– Câştig
bani mulţi cu această vioară.
– În ce formaţie cânţi?
– Nu cânt nicăieri. Vecinii îmi dau însă zilnic o sumă fixă ca să nu cânt.
– În ce formaţie cânţi?
– Nu cânt nicăieri. Vecinii îmi dau însă zilnic o sumă fixă ca să nu cânt.
☺*☺*☺
O
blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi
spune:
– Am să vă propun următoarea dietă: două zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
– Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!
– Am să vă propun următoarea dietă: două zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
– Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!
☺*☺*☺
Doi
pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul
de unelte şi accesorii, provizii etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
☺*☺*☺
Un
poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
– Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
– De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
– Dezbrăcatul nu e interzis...
– Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
– De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
– Dezbrăcatul nu e interzis...
☺*☺*☺
– Mi-am
luat 100 de peştişori aurii!
– Şi unde o să-i ţii!?
– În cada din baie!
– Şi când o să vrei să faci baie?
– O să-i leg la ochi!
– Şi unde o să-i ţii!?
– În cada din baie!
– Şi când o să vrei să faci baie?
– O să-i leg la ochi!
☺*☺*☺
Un
tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără,
apoi se adresează funcţionarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toţi...
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toţi...
☺*☺*☺
– Iţic,
de ce citeşti ziarele arabilor?
– Le-am citit întâi pe ale noastre şi ce-am aflat: evrei persecutaţi, dispăruţi, evrei care trăiesc în sărăcie, Israelul atacat etc.
Ziarele lor ce spun: evreii deţin toate băncile lumii, controlează mass-media, sunt bogaţi şi puternici, conduc lumea. Sunt veşti mult mai bune.
– Le-am citit întâi pe ale noastre şi ce-am aflat: evrei persecutaţi, dispăruţi, evrei care trăiesc în sărăcie, Israelul atacat etc.
Ziarele lor ce spun: evreii deţin toate băncile lumii, controlează mass-media, sunt bogaţi şi puternici, conduc lumea. Sunt veşti mult mai bune.
☺*☺*☺
– Ce-i,
Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi
ce au?
– Nu mai sunt la modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!
– Nu mai sunt la modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!
☺*☺*☺
„Vezi
că poţi când vrei?”,
i-a spus soţia soţului, când l-a prins cu vecina în pat...
☺*☺*☺
Într-o
piaţă, o băbuţă vindea mărar. În fiecare dimineaţă, un tip
cumpăra de la băbuţă o legătură de mărar, plătea 50 de bani
şi o lăsa acolo.
Într-o zi, plăteşte 50 bani, vrea să plece, dar băbuţa îl trage de mânecă.
– Vrei să ştii de ce cumpăr mereu şi nu iau mărarul? întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut 1 leu.
Într-o zi, plăteşte 50 bani, vrea să plece, dar băbuţa îl trage de mânecă.
– Vrei să ştii de ce cumpăr mereu şi nu iau mărarul? întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut 1 leu.
☺*☺*☺
– 50%
dintre hoţii români sunt în străinătate!
– Şi restul de 50% unde sunt?
– În guvern.
– Şi restul de 50% unde sunt?
– În guvern.
☺*☺*☺
Anunț
la mica publicitate:
„Blondă, 90-60-90, 1,70 m, ochi albaștri, buze senzuale, vând camion.”
„Blondă, 90-60-90, 1,70 m, ochi albaștri, buze senzuale, vând camion.”
☺*☺*☺
Caporalul
Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost găsit
cu o persoană de sex feminin la gardul unității în loc să fie în
pat.
☺*☺*☺
S-a
demonstrat științific: celebrarea a cât mai multor zile de naștere
este sănătoasă. Statisticile arată că oamenii care își
sărbătoresc mai multe zile de naștere trăiesc mai mult.
☺*☺*☺
Bulă
citea ziarul într-un compartiment al trenului. Deodată, se deschide
ușa și intră un polițist.
– Arme? Bani? Droguri? întreabă polițistul.
– Nu, mulțumesc, zice Bulă. O cafea, vă rog.
– Arme? Bani? Droguri? întreabă polițistul.
– Nu, mulțumesc, zice Bulă. O cafea, vă rog.
☺*☺*☺
Țiganca
le zice puradeilor:
– Mai puneți și voi mâna pe o carte, pe un ziar... mai faceți un cornet pentru semințe!
– Mai puneți și voi mâna pe o carte, pe un ziar... mai faceți un cornet pentru semințe!
☺*☺*☺
Merge
Bulă la primărie, să-și declare veniturile. Ajunge la ghișeu și
zice:
– N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!
– N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!
☺*☺*☺
Doi
purici se uită la televizor. Se termină filmul și începe o
reclamă la un insecticid.
– Schimbă și tu canalul, zice un purice, nu vezi că ăștia dau filme de groază?
– Schimbă și tu canalul, zice un purice, nu vezi că ăștia dau filme de groază?
☺*☺*☺
Câinele
lui Pavlov discuta cu o cățelușă:
– Pavlov ăsta și-a format un reflex condiționat. De fiecare dată când se aprinde lumina, îmi aduce de mâncare!
– Pavlov ăsta și-a format un reflex condiționat. De fiecare dată când se aprinde lumina, îmi aduce de mâncare!
☺*☺*☺
Întrebare
la Radio Erevan:
– Pot fi folosite roșiile la combaterea impotenței?
– Doar dacă le mâncați cu arac cu tot!
– Pot fi folosite roșiile la combaterea impotenței?
– Doar dacă le mâncați cu arac cu tot!
☺*☺*☺
La
vamă, poliţistul şi câinele de la brigada anti-drog.
– Câinele meu spune că aţi consumat ceva droguri... Vă supunem la un test.
– Cine, eu? Dvs. vorbiţi cu câinele şi EU am consumat droguri?!
– Câinele meu spune că aţi consumat ceva droguri... Vă supunem la un test.
– Cine, eu? Dvs. vorbiţi cu câinele şi EU am consumat droguri?!
☺*☺*☺
Într-o
zi, Bulă a citit că fumatul ucide. Imediat, s-a lăsat de fumat.
A doua zi, a citit că băutura ucide. Imediat, s-a lăsat de băut.
A treia zi, a citit că amorul ucide. Imediat, Bulă s-a lăsat de citit.
A doua zi, a citit că băutura ucide. Imediat, s-a lăsat de băut.
A treia zi, a citit că amorul ucide. Imediat, Bulă s-a lăsat de citit.
☺*☺*☺
Pe
la miezul nopții, o fantomă intră în cameră la Bubulina.
– Euuuuu suuunt faaaantomaaa deee laaa mieezul noopții! se aude vocea fantomei.
Bubulina, adormită, se uită la ceas și începe să țipe:
– La ora asta se vine? E aproape unu fără un sfert!
– Euuuuu suuunt faaaantomaaa deee laaa mieezul noopții! se aude vocea fantomei.
Bubulina, adormită, se uită la ceas și începe să țipe:
– La ora asta se vine? E aproape unu fără un sfert!
☺*☺*☺
Un
bărbat, având nevoie urgentă de un instalator, sună la un anunț
din ziar.
– Bună ziua, zice bărbatul.
– Sunt fierbinte, ce doriți? se aude o voce de femeie.
Omul, surprins, închide și formează din nou.
– Alo, sunt fierbinte, se aude în telefon.
– Auzi, cucoană, zice supărat bărbatul. Mie mi s-a spart o țeavă în baie și dumitale îți arde de alte alea.
– Păi de ce nu spui așa, domʼle? zice femeia. Vi-l dau imediat pe soțul meu.
Peste câteva momente, se aude în telefon:
– Sunt Fierbinte Ion. Ce problemă aveți?
– Bună ziua, zice bărbatul.
– Sunt fierbinte, ce doriți? se aude o voce de femeie.
Omul, surprins, închide și formează din nou.
– Alo, sunt fierbinte, se aude în telefon.
– Auzi, cucoană, zice supărat bărbatul. Mie mi s-a spart o țeavă în baie și dumitale îți arde de alte alea.
– Păi de ce nu spui așa, domʼle? zice femeia. Vi-l dau imediat pe soțul meu.
Peste câteva momente, se aude în telefon:
– Sunt Fierbinte Ion. Ce problemă aveți?
☺*☺*☺
– Ce
s-ar întâmpla dacă lumea ar fi condusă doar de către femei?
– N-ar mai exista războaie, ci doar niște țări invidioase una pe alta, care nu și-ar vorbi.
– N-ar mai exista războaie, ci doar niște țări invidioase una pe alta, care nu și-ar vorbi.
