( Ca de obicei, unele-s cunoscute.)
Broasca surda
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Nadal.
Bătea Vasile la Nadal de nu-i venea sa creada.
- Bă Vasile, domnu ' ala nu-i Nadal?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu ' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti
indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste-i mai tare, că-i cam
fudul de urechi.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surdă tare broasca ta, am vrut mult aur si ea mi-a dat un taur.
- Păi ,ce crezi tu, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
-------------------------------------------------
Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de
croazieră de 900 km/oră...
Şi apoi completează:
- ...Doar că să decolăm nu am reuşit încă...
-------------------------------------------------
Inversări
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există...
Şi de fiecare dată greşeşti!
-------------------------------------------------
Credințe
Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.
-------------------------------------------------
Color-rom
- Cum se numeşte un ţigan cu telefonul în mână?
- ROMTELECOM!
-------------------------------------------------
Papetărie...moale
Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie, acolo unde soarele nu poate!
-------------------------------------------------
CV
Numele meu este Ileana. Implinesc 18 ani peste câteva zile.
Practic sport. Învăţ bine. Nu beau, nu fumez. Ştiu să cos şi să
tricotez. 200 euro/ora.
-------------------------------------------------
Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă
în faţa oglinzii şi se...găteşte!
-------------------------------------------------
- Bun ginere ai, băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!
-------------------------------------------------
Prea târziu.
Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
-------------------------------------------------
„Tăricenisme”
Dacă te însori o dată - e încercare, dacă te însori a doua oară
- e greşeală, dacă te însori a treia oară - îţi meriţi soarta!
-------------------------------------------------
Pretenții
Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi
poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!
-------------------------------------------------
Policalificare
- Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China "!
-------------------------------------------------
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara
subtitrare, nu inteleg nimic!
-------------------------------------------------
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
-------------------------------------------------
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Când găsesti greseala, problemele dispar, când gasesti o
femeie, problemele incep sa apara!
-------------------------------------------------
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor.
Deodata, sotia aluneca si cade in fantana... El se da inapoi
inmarmurit si exclama: Dumnezeule, a funcționat!
-------------------------------------------------
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
-------------------------------------------------
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia
in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe
Facebook, scris CORECT!
-------------------------------------------------
- Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca
toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
-------------------------------------------------
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti
puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
-------------------------------------------------
Dialoguri utile
Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia!
Limba :
- Daca rostesc o singura injuratura la momentul potrivit, zburati toti !
-------------------------------------------------
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis
animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
-------------------------------------------------
Nedumerire infantilă
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în
războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor, în cel
de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic întreabă:
- Dar ce are familia asta, de nu se poate întelege cu nimeni?
-------------------------------------------------
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! Nu-i destul ca-s analfabet, acuma mai
sunt si miop!
---------------------------------------------------------------------------------
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?" Eu sunt
roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
-------------------------------------------------
Ora de religie în scoala.
Bătea Vasile la Nadal de nu-i venea sa creada.
- Bă Vasile, domnu ' ala nu-i Nadal?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu ' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti
indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste-i mai tare, că-i cam
fudul de urechi.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surdă tare broasca ta, am vrut mult aur si ea mi-a dat un taur.
- Păi ,ce crezi tu, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
-------------------------------------------------
Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de
croazieră de 900 km/oră...
Şi apoi completează:
- ...Doar că să decolăm nu am reuşit încă...
-------------------------------------------------
Inversări
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există...
Şi de fiecare dată greşeşti!
-------------------------------------------------
Credințe
Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.
-------------------------------------------------
Color-rom
- Cum se numeşte un ţigan cu telefonul în mână?
- ROMTELECOM!
-------------------------------------------------
Papetărie...moale
Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie, acolo unde soarele nu poate!
-------------------------------------------------
CV
Numele meu este Ileana. Implinesc 18 ani peste câteva zile.
Practic sport. Învăţ bine. Nu beau, nu fumez. Ştiu să cos şi să
tricotez. 200 euro/ora.
-------------------------------------------------
Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă
în faţa oglinzii şi se...găteşte!
-------------------------------------------------
- Bun ginere ai, băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!
-------------------------------------------------
Prea târziu.
Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
-------------------------------------------------
„Tăricenisme”
Dacă te însori o dată - e încercare, dacă te însori a doua oară
- e greşeală, dacă te însori a treia oară - îţi meriţi soarta!
-------------------------------------------------
Pretenții
Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi
poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!
-------------------------------------------------
Policalificare
- Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China "!
-------------------------------------------------
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara
subtitrare, nu inteleg nimic!
-------------------------------------------------
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
-------------------------------------------------
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Când găsesti greseala, problemele dispar, când gasesti o
femeie, problemele incep sa apara!
-------------------------------------------------
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor.
Deodata, sotia aluneca si cade in fantana... El se da inapoi
inmarmurit si exclama: Dumnezeule, a funcționat!
-------------------------------------------------
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
-------------------------------------------------
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia
in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe
Facebook, scris CORECT!
-------------------------------------------------
- Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca
toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
-------------------------------------------------
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti
puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
-------------------------------------------------
Dialoguri utile
Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia!
Limba :
- Daca rostesc o singura injuratura la momentul potrivit, zburati toti !
-------------------------------------------------
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis
animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
-------------------------------------------------
Nedumerire infantilă
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în
războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor, în cel
de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic întreabă:
- Dar ce are familia asta, de nu se poate întelege cu nimeni?
-------------------------------------------------
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! Nu-i destul ca-s analfabet, acuma mai
sunt si miop!
---------------------------------------------------------------------------------
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?" Eu sunt
roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
-------------------------------------------------
Ora de religie în scoala.
Profesoara:
- Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru
note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5
vor nimeri în iad, ...întelegeti ?Bula:
- Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru
note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5
vor nimeri în iad, ...întelegeti ?Bula:
- Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala
asta, viu?!
-------------------------------------------------
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o
prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va
puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de
rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
A fost o ora, fara intrerupere? Si daca se mai poate repeta?
-------------------------------------------------
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa.
In graba mare, femeia-i spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa
nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea
striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat!! Am
scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana,
intacta!
- Asta-i nimic!, striga din camera, Ion. Adineauri un jucator
a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a
iesit, a trecut pe langa mine!
-------------------------------------------------
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
asta, viu?!
-------------------------------------------------
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o
prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va
puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de
rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
A fost o ora, fara intrerupere? Si daca se mai poate repeta?
-------------------------------------------------
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa.
In graba mare, femeia-i spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa
nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea
striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat!! Am
scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana,
intacta!
- Asta-i nimic!, striga din camera, Ion. Adineauri un jucator
a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a
iesit, a trecut pe langa mine!
-------------------------------------------------
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu