Oameni în negru
O tanara, vazand privirile pe care preotul le arunca spre decolteul ei, zice:
- Parinte, va place cruciulita mea de la gat?
- Scuze, ma uitam mai mult la cei doi "talhari"!
Un preot tanar in practica il intreaba pe mentorul sau:
- Parinte, iti place cum spovedesc? E bine, incep sa ma pricep?>
- Da fiule, esti foarte bun, dar cand vin fete tinere si
povestesc, nu mai zice si tu "oauuu",zi si tu: "vai, vai, vai!"...
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
Un preot zbura cu avionul. Cheama stewardesa.
- Un whisky sec, te rog!
Dupa un moment de gandire, adauga:
- La ce inaltime zburam acum?
- La 11000 de metri altitudine.
- Hmmm, prea aproape de sefu! Adu-mi mai bine un ceai.
La postul comunal de politie se prezinta un individ cu aripa masinii infundata:
- Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
- Din cate stiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce intrebati?
- Inseamna ca am lovit un popa.
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu
generos. Preotul, privind-o, exclama:
- O, Doamne! De sus se aude o voce:
- In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
Preotul: - Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): - La taur, parinte.
Preotul: - Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: - Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul...
Papa Benedict al XVI-lea - un domn care, desi si-a dat
demisia dintr-un singur post, a renuntat, de fapt, la foarte multe slujbe...
Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu!
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc in general
Politistul opreste un popa:
- Parinte, ai baut ceva?
- Doar apa!
- Dar eu simt miros de vin.
- Isuse, ai facut-o din nou!
- De ce injura studentii de la teologie mai bine decat toti ceilalti?
- Pentru ca ei stiu toti sfintii.
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului:
- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker !
- Stiu, stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica.
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii:
- Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea:
"Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
- Parinte, inainte de nunta, avem voie sa facem sex?
- Da, fiilor! Dar sa nu intarziati la ceremonie!
Cum se justifica un preot:
"Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la
sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua.
Ploaia e de la Dumnezeu"
Un preot in timpul slujbei:
- Ce poate fi mai rau decat bautura?
O voce putin cam "dreasa" din randul din spate ii raspunde:
- Setea, parinte!
Oameni în alb
Doctori si doctorii...
La 18 ani, m-am dus la un medic pentr un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse
specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse
măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o z şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un
> medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul,
> mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă
> dezbrăca sau pipăi...
> Uimitor, ce rapid
> s-a dezvoltat medicina!
> Era odată un doctor
> care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai
> hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese
> mâna cu o zi înainte.
> - Din cauza
> hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
> - Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a
> rupt craca cu mine. Ce treabă
> au hemoroizii
> cu asta?
> - Păi, dacă te-a mâncat în fund
> să te urci în copac...
> Într-o zi, în cabinetul
> unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spune
> doctorului:
> - Domnule doctor, să ştiţi
> că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu
> v-aş propune să ne răzbunăm.
> Doctorul,
> întâi şocat, acceptă propunerea.
> - Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
> - Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zic răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
>- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! In afara de asta, soţia mea a murit anul trecut...
> Doctore, am fost la dumneavoastră acum
> vreo doua luni şi mi-aţi spus să mă feresc de
> umezeală.
> - Da, da, îmi amintesc.
> - Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
> - Ce vârstă aveţi?
- 28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.
> Nevasta unui miliardar se interesează la
> doctorul care urma să-i opereze soţul:
> - Mai exista speranţe, domnule doctor?
> - Depinde ce anume speraţi!
> Doctorii sunt de trei feluri:
> Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea
> puţin.
> Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac
> foarte mult.
> Igienişti: Nu ştiu nimic, dar
> nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.
> PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu
> mersul matinal la WC: la ora 5 mă duc în fiecare dimineaţă...
> DOCTORUL: Dar
> asta este foarte bine!
> PACIENTUL: Problema
> mea este că eu mă trezesc la 6!
> Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea
> des:
> - Dom' doctor, tuşesc rău.
> Doctorul îi recomandă:
> Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o
> săptămână.
> Peste o săptămână, vine
> pacientul tuşind şi mai rău.
> - Ai fumat,
> măi, numai zece ţigări?
> - Da, răspunde
> pacientul.
> - Şi, înainte, câte ţigări
> fumai?, îl întreabă doctorul.
> - Până
> mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.
> Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav
> bolnav: mă crede câine.
> - Şi cum se
> manifestă?
> - Îmi cere să-i fiu
> credincioasă mereu!
> Înaintea anesteziei,
> pacientul îl întreabă pe chirurg:
> -
> Domnule doctor, ce şanse am?
> - Execut
> operaţia pentru a suta oară.
> - Oh, atunci
> sunt liniştit.
> - Normal. Odată şi odată
> trebuie să-mi reuşească.
> La psihiatru se
> prezintă un barman.
> - Domnule doctor, ieri
> a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut,
> după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia
> piciorului. Credeţi că este nebun?
> - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
> Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru
> câteva ore şi îl lasă pe
> Gheorghe, omul
> de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
> Doctorul pleacă şi se întoarce abia după
> două ore. Îl întreabă pe
> Gheorghe:
> - Ei, cum a fost?
> - Dom'
> doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat
> aspirină. A venit
> Ionescu, îl dureau
> măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea
> că
> de trei zile strănută şi nu mai aveam
> aspirină!.
> - Şi?
> - Şi
> i-am dat Ciocolax.
> - Nenorocitule, asta-i
> laxativ, unde-i Bulă?
> - Acum a ieşit.
> Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă
> ţinându-se un stâlp în braţe:
> - Ei, cum
> e, mai strănuţi?
> - Da' ce, mai am
> curaj?
> Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat.
> Doctorul o întreabă:
> DOCTORUL: Ce aţi
> păţit?
> FEMEIA: O albină, răspunde
> femeia.
> DOCTORUL: S-a pus pe nasul
> dumneavostră?
> FEMEIA: Da.
> DOCTORUL: V-a înţepat?
> FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi
> lovit-o cu lopata.
> Doctorul dictează
> asistentei un diagnostic în latină.
> PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de
> vreo boală rară?
> DOCTORUL: Da' de
> unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut
> boala dumneavoastră!
> Un tip se trezeşte în
> ambulanţă:
> - U... u... unde mă
> duceţi!
> - La morgă!
> - Păi
> nu am... murit!
> - Ai rabdare... n-am
> ajuns!
> PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o
> viaţă mai lungă?
> DOCTORUL: Să vă
> căsătoriţi!
> PACIENTUL: Ajută?
> DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă
> lungă nu va mai veni niciodată.
> - Doctore, nu i-aţi
> putea admininstra soţului meu un medicament pentru a
> visa noaptea peşte?
> - De ce? E
> cumva pescar?
> - Nu, dar de vreo două luni
> visează noapte de noapte vrăbii.
> - Şi ce
> vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
> - Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai
> ciripi.
> O
> prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
> - Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă
> doctorul.
> - Foarte mult! Cel puţin un
> milion pe noapte.
> - Dom' doctor,
> bărbatul meu mă înşeală!
> - De unde
> ştiţi?
> - Am patru copii şi nici unul nu
> seamănă cu mine...
> O femeie la doctor.
> - Domn' doctor, aţi uitat că de trei
> minute stau cu limba scoasă?
> - N-am uitat,
> dar vreau să scriu reţeta în linişte.
> Un chirurg vizitează o blondă splendidă
> după operaţie:
> - Totul merge bine...
> Ea era trează, aşa că, după ce o
> examinează, îl întreabă:
> - Şi după
> cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
> Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză,
> lucru care păru s-o alarmeze pe
> biata
> fată.
> - Care-i problema, doctore? Am să
> mă fac bine, nu-i aşa?!
> El răspunde:
> - Sigur c-ai să te faci bine... Doar că
> nimeni nu mi-a mai pus întrebarea
> asta
> după o operaţie de amigdalita...
> - Doctore, aţi
> recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
> - Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de
> linişte!
> Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia
> l-a dus la doctor. După o
> consultaţie,
> doctorul se pronunţă:
> - Doamnă, soţul
> dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu
> nişte somnifere.
> - Vă
> mulţumesc, domnule doctor. Şi cum trebuie să i le dau?
> - Nu sunt pentru el, ci pentru
> dumneavoastră!
> Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor,
> acuzând dureri de cap. Doctorul îl
> consultă, după care îi spune:
> - Nu pot să pun un diagnostic bolii
> dumneavoastră astăzi. Cred că de vină
> este alcoolul.
> - Nicio
> problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...
> - Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
> - În afară de preţ, ar mai fi vreo
> diferenţă?
> - Dacă este din viplă, n-o
> să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
> Merge
> un schelet la medic.
> MEDICUL: Acuma se
> vine?
> Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi
> mutat într-o cameră
> separată şi acolo
> veţi mânca numai pizza şi clătite.
> - Şi
> astea mă vor ajuta să mă fac bine?
> - Nu,
> dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
> Asistenta intră isterică în cabinetul
> doctorului:
> - Pacientul care tocmai a ieşit
> de la dumneavoastră a murit pe hol.
> - Mda,
> schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.
> O
> pacientă îi spune dentistului său:
> -
> Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât
> să-mi scot o
> măsea, mai bine fac un
> copil.
> - N-am nimic împotrivă, schimbăm
> planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum
> să pun scaunul.
> O ambulanţă goneşte
> pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi
> accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică
> victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre
> spital. La un moment dat, se
> întoarce
> zâmbind spre accidentat şi îi spune:
> - Ce
> noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
> Un om
> se duce la doctor şi îi spune:
> - Doctore,
> sunt homosexual.
> - Vai de mine!... Şi eu
> nici măcar nu m-am pieptănat!
> - Doctore, se plânge o
> pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au
> doar imbecilii.
> - Sunteţi sigur, domnule
> doctor?
> - Absolut.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu