In pauză

Anunţ la matrimoniale:
  „Caut femeie rezistentă la frig, foame şi bătaie.
Rog seriozitate!”
 
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am ştiut că e logodnica ta...


O tânără la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare, să faci 25 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!


- Marie, dacă ai câştiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, şi  mi-ar fi foarte dor de tine!


Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri, când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
- Bă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...  

- Cum a murit un oltean bând lapte?
- A căzut vaca peste el!

Pentru a-i arăta unei femei că este întotdeauna tânără, niciodata nu-i ceda locul în autobuz.

Bărbaţii din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu se prelingă machiajul.
 
La aeroport:
- Domnule, aveti o problemă cu poza din pasaport…
- Ce problemă, domnule? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunosti? -


- Mi-e ruşine de vecinul nostru, se plânge un soţ soţiei.
- De ce ţi-e ruşine?
- I-au murit până acum trei soţii şi m-a chemat la trei pomeni, iar eu nu l-am chemat la nici una.


Soţul citeşte ziarul.
- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul .
- Cum, scrie asta în ziar?
- Da. Uite aici:
- În Istanbul a intrat ciuma…
-------------------------------------------------------------

 In sfârșit, succes pentru DNA.

 Ghiţă, transportat la D.N.A., în cea mai mare siguranţă, pentru audieri.

================================

1. Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.

-Dar ce faci, domnule, acolo?

-Adun iarba ca să mănânc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.

-Cum aşa? Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mâncaţi la mine acasă!

-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevastă...

-Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!

-Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii...

-N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în trei ore terminaţi!

2. O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:

– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.

– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…

– Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este ingrozitor de jenant, ştii…

– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost înțepată…?

– Aaaa, asta nu! În niciun caz!

– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!

– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…

– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!

Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera şi-i şopteşte:

– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…

3. – Bărbaţii bogaţi refuză să se considere bătrâni. 

– Nici femeile tinere nu acceptă să se simtă sărace.

4. Nevasta nemulţumită:
-Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:

-Păi, de aia sunt.

5. Doi politicieni: – Hai să numărăm banii pe care i-am furat.

– Nu-i nevoie. Aflăm imediat de la ştiri.

6. Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
-  Cum aţi făcut avere?
- Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
- Şi apoi?
- Apoi am cumpărat patru mere.
 - Şi după aceea?
 - A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat un milion de dolari!

7. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la Loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase.
Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie ca demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi multumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeşte maşina gratis.
Trece pe la Loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta, moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!

8. Cum schimbă banii femeia şi bărbatul. O femeie, când are bani, devine independentă faţă de bărbaţi…Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!

9. Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune:

– Eu pot muri în orice moment aşa ca vreau ca tu sa mosteneşti averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.

-Wow!, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti?

Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:

-Pe Facebook….

10. Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nunţii regale din Marea Britanie, cineva a afirmat: „Trebuie să te simti ciudat îndesând bani în chiloţii striperiţelor când fiecare bancnota are imprimată poza bunicii tale pe ea.”

Surse: http://bancurinoi.ro, bancuri-glumite.ro