O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat
este proprietarul companiei.
- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!
Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că
niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn,
dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi
obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit
vreodată. Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi !
Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am
indragostit de sotul prietenei mele!"
Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre,
sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara
după ora 18.
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa
ia moneda aruncata de arbitru!
- Alooo... iubito, în ce esti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chilotei roz.
- Wow... vreau mai multe detalii...
- 80% bumbac, 20% poliester.
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun
pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o
trimit la tine.
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.
593 e nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.
- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce
acasa fara ele inseamna ca te insala.
Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum
să devii scorpie"!
Soţul:
- CA PROFESOARĂ???
Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de
minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
- Cum e în București?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol...
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:58. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară.
Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.
-Iarasi stai intins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se mai
potriveste sa te dai in carusel?
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta
nu aude.
este proprietarul companiei.
- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!
Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că
niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn,
dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi
obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit
vreodată. Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi !
Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am
indragostit de sotul prietenei mele!"
Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre,
sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara
după ora 18.
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa
ia moneda aruncata de arbitru!
- Alooo... iubito, în ce esti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chilotei roz.
- Wow... vreau mai multe detalii...
- 80% bumbac, 20% poliester.
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun
pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o
trimit la tine.
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.
593 e nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.
- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce
acasa fara ele inseamna ca te insala.
Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum
să devii scorpie"!
Soţul:
- CA PROFESOARĂ???
Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de
minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
- Cum e în București?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol...
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:58. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară.
Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.
-Iarasi stai intins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se mai
potriveste sa te dai in carusel?
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta
nu aude.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu