1. Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...- Nici o problemă, i-am zis, poți să cauți unde vrei în afară de câmpul ăla din dreapta.Atunci a scos arogant legitimația și mi-a lipit-o de față: - Vezi asta? Eu am autoritatea să caut unde vreau, nu poți să-mi spui tu unde să caut și unde nu!! Am incheiat discuția, ai înțeles?!?- Bine, mă scuzați, i-am răspuns politicos, și mi-am văzut de-ale mele.
Nu trec 10 minute și-l văd alergând de mama focului pe câmpul din dreapta urmărit de un mare taur cu spume la gură. Avea ochii ieșiți din orbite de panică și urla cât îl ținea gura:
- Ajutoooor, ajutoooor!!
Atunci am aruncat sculele din mână, am fugit lângă gard și am urlat la el:
- Legitimația, arată-i legitimația, șefu'!!!
--------------------------------------------------------------------------------------Ce este recesiunea ?Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta !
--------------------------------------------------------------------------------------------Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e: Doru D. Muncă!
---------------------------------------------------------------------------------
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.---------------------------------------------------------------------------------E bine să ai amnezie.Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.--- --- ---------------------------------------------------------------------------De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:- De ce ai roțile aşa mari?- De ce ai jantele aşa late?- De ce ai toba aşa zgomotoasă?- De ce ai folie aşa neagră?--- --- ---------------------------------------------------------------------------Doi poliţişti discută:- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.--- --- --------------------------------------------------------------------------------Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:- Mi-e mică, zice.- Ne pare rău, n-avem cabine mai mari!--- --- -----------------------------------------------------------------------------90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.Însă bărbaţii sunt atât de decenţi .. încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia de10% acoperită, .--- --- ----------------------------------------------------------------------------Stimate Google!Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.--- --- ----------------------------------------------------------------------Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.--- --- --------------------------------------------------------------------Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei suntcapabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri,dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.--- --- --------------------------------------------------------------------Îi datorez viaţa lui Fuego.Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente apornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mătrezesc şi să-l scot din priză...--- --- -----------------------------------------------------------------------Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decâtsă aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.--- --- ----------------------------------------------------------------------Ion stătea pe prispa casei şi fuma.Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:- Ioaneeee! ...Hai să bem un rachiu la crâşmă.Ion răspunde:- Băi, nu vin.- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.--- --- ---------------------------------------------------------------------------Bulă cu bunică-su' prin grădină.La un moment dat, Bulă vede un pom.- Bunicule, ce fructe sunt acelea?- Cireşe negre.- Păi ... şi de ce sunt roşii?- Fiindcă sunt încă verzi.--- --- ---------------------------------------------------------------------------------LogicăJudecătorul:- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţică ar trebui să vă revină custodia?- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşitdin mine, aşa că este al meu!- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi omonedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastrăsau a aparatului ?--- --- ------------------------------------------------------------------------------- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.-------------------------------------------------------------------------------------------- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.- Si daca erau otravitoare?- Cum adica "daca"?--------------------------------------------------------------------------------------- Alcoolul ucide.- Si ce? Apa te face nemuritor?-------------------------------------------------------------------------------------Un evreu, intr-o cafenea Starbucks, citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:- Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie.
Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai tras un vânt, dar silenţios, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv. şi nu mai zbiera.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bulă îl întrebă pe taică-sau
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet !!!--------------------------------------------------------------------------------
2. - Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
3. Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a
trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.
4. Cum să-i demonstrez soţiei că "Elena anal" din telefonul
meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de
analiză?
5. O colegă de-a mea de serviciu o să aibă un copil. Încă nu m-am decis care.
6. - Cine a îndraznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?, tună directorul după ce întră pe uşă.
- Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?
7. Stăteam aseară la bar şi-mi înecam amarul, când vine un tip lângă mine şi mă întreabă:
- Ce faci, amice, de ce eşti atât de trist?
- Astăzi am vrut să mă angajez la o fabrică de prezervative,
dar am fost respins din cauza numelui meu. i-am răspuns.
- Cum aşa?! Dar cum te cheamă?
- Barză Geamănu.
8. Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine. Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.
9. Secretara unei firme purta fustiţe foarte scurte, prin
care îşi arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei şi întreabă:
- Este de vânzare?
Oripilată, secretara răspunde:
- Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu!
- Bine, domnişoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceţi reclamă!
10. - Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
13. Testare psihologică la o multinaţională:
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o
cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!
15. Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12%
luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
- Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu!
- Bine, domnişoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceţi reclamă!
10. - Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
13. Testare psihologică la o multinaţională:
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o
cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!
15. Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12%
luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
16. Iarnă. Zăpadă multă. Femeile din departamentul nostru îngrijorate:
- 30 cm de zăpadă! Aţi auzit? Aţi auzit?
Contabila-şefă:
- Ok, ce v-aţi aprins? Extraordinar, 30 cm. E zăpadă, nu penis!
17. La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave.
Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot, tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
- Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?
18. După ce dă cu mopul, femeia de serviciu corporatistă se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO.
- Ce aşteptaţi?
- Feedback, maică, feedback!
19. La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...
---------------------------------------------------------------------------------------
1. Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intamplă să faci cunostinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta!
3. Bărbaţi, nu încercaţi să înţelegeţi femeile. Femeile înţeleg femeile şi... se urăsc între ele.
4. Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face dragoste.
6. Femeia e sexul slab. Bărbatul e sexul tare. După căsătorie, sexul se inversează.
7. Decât să crezi despre tine că eşti o persoană urâtă, mai bine să te vezi drept o maimuţă frumoasă!
8. Nu e bine să fii obligat să alegi între Rai şi Iad. Prieteni buni găseşti în ambele locuri.
9. După ce prietena mea mi-a spus că e însărcinată, am început să mă gândesc la tot felul de nume.
Într-un final, am ales Juan Carlos şi am fugit în Spania.
10. Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru!
12. Am început să port negru când am auzit că eşti moartă după mine.
13. Am încetat să mă mai lupt cu demonii din interiorul meu. Suntem de aceeaşi parte acum...
14. Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
16. Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
17. Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
18. Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.
19. Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
20. Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
21. Pentru că nu a venit sfârşitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte mulţi bebeluşi născuţi în Septembrie 2013.
22. - Nu spun acum că ai nasul mare, dar niciodată n-ai reuşit să pândeşti de după colţ fără să fii depistat cu juma de oră înainte.
23. Dacă ar veni sfârşitul lumii, Chuck Norris ar fi veşnic singur.
24. Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.
25. Femeile cu sânii mari:
. pot face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate
- 30 cm de zăpadă! Aţi auzit? Aţi auzit?
Contabila-şefă:
- Ok, ce v-aţi aprins? Extraordinar, 30 cm. E zăpadă, nu penis!
17. La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave.
Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot, tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
- Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?
18. După ce dă cu mopul, femeia de serviciu corporatistă se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO.
- Ce aşteptaţi?
- Feedback, maică, feedback!
19. La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...
---------------------------------------------------------------------------------------
1. Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intamplă să faci cunostinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta!
3. Bărbaţi, nu încercaţi să înţelegeţi femeile. Femeile înţeleg femeile şi... se urăsc între ele.
4. Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face dragoste.
6. Femeia e sexul slab. Bărbatul e sexul tare. După căsătorie, sexul se inversează.
7. Decât să crezi despre tine că eşti o persoană urâtă, mai bine să te vezi drept o maimuţă frumoasă!
8. Nu e bine să fii obligat să alegi între Rai şi Iad. Prieteni buni găseşti în ambele locuri.
9. După ce prietena mea mi-a spus că e însărcinată, am început să mă gândesc la tot felul de nume.
Într-un final, am ales Juan Carlos şi am fugit în Spania.
10. Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru!
12. Am început să port negru când am auzit că eşti moartă după mine.
13. Am încetat să mă mai lupt cu demonii din interiorul meu. Suntem de aceeaşi parte acum...
14. Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
16. Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
17. Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
18. Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.
19. Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
20. Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
21. Pentru că nu a venit sfârşitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte mulţi bebeluşi născuţi în Septembrie 2013.
22. - Nu spun acum că ai nasul mare, dar niciodată n-ai reuşit să pândeşti de după colţ fără să fii depistat cu juma de oră înainte.
23. Dacă ar veni sfârşitul lumii, Chuck Norris ar fi veşnic singur.
24. Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.
25. Femeile cu sânii mari:
. pot face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate
. pot să ţină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă
. au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbaţii mai scunzi decât ele)
. de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film
. întotdeauna plutesc mai bine
. ştiu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduţi
. nu au probleme în a-şi găsi un partener pentru slow dance
. au un loc unde să-şi pună ochelarii când stau pe canapea
Femeile cu sânii mici:
Femeile cu sânii mici:
.nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public .
. întotdeauna par mai tinere
. dacă mâncarea scăpată din lingură nimereşte pe şervetul din poală
.îşi pot vedea întotdeauna degetele de la picioare şi pantofii
.pot dormi pe burtă
.nu au probleme să se strecoare la volanul maşinilor mai mici
.ştiu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
.ştiu că ce-i prea mult strică
.pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenţia întregii audienţe,
.pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental.
26. Anul ăsta o să mă deghizez în Moş Crăciun şi o să mă duc
numai la copiii cuminţi care au mămici obraznice.
27. Bărbaţii în vogă din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu
se prelingă machiajul.
28. Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică.
29. Când ninge afară, 5% dintre români se bucură de zăpadă şi
95% postează pe Facebook că afară ninge.
numai la copiii cuminţi care au mămici obraznice.
27. Bărbaţii în vogă din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu
se prelingă machiajul.
28. Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică.
29. Când ninge afară, 5% dintre români se bucură de zăpadă şi
95% postează pe Facebook că afară ninge.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu