Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lânga piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze.. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală.
- Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...
De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
- Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire“?
- Da!
- Dați-mi cinci bucăți!
Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
- Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.
- Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
- Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
- Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.
Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
- Cui îi trimiți scrisoarea?
- Mie.
- Și ce scrie în ea?
- Nu știu, că încă n-am primit-o.
Un om avea o grădină de pepeni. În fiecare zi, el observa că cineva îi fura din pepeni.
Supărat, într-o seară pune un semn pe care scria:
„Unul dintre acești pepeni este infestat cu cianură“.
A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți pepenii
sunt la locul lor. Însă, alături de semnul lui era alt semn pe care scria: „Acum sunt doi“..
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
- Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
- Da, avem, de care doriți?
- Păi, aveți mai multe feluri?
- Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
- Bineînțeles că doresc una de azi!
- Reveniți, vă rog, peste două zile!
Un tip făcând o vizită în Bucureşti nu găseşte loc la hotel şi se duce la o casă particulară,
unde răspunde o bătrână.
- Maică, eu te cazez, dar casa mea este modestă.
Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu.
Tipul alege cu bătrâna în cameră.
Dimineaţa, tipul plăteşte şi vrea să plece.
Bătrâna doreşte să îi servească un ceai şi zice:
- Vițica, adu tu ceainicul, mamă!
La care intră în cameră o tipă superbă.
Se recomandă:
- Vițica.
La care tipul zice:
- Boul de Ionescu..
Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada.. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni…
Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
Casierita ii spune acelasi lucru:
- Va rog sa va asteptati randul la coada.
Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma.
Casierita, surprinsa
- Cine m-a lovit?
La care barbatul raspunde:
- De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?
Un beţiv se întorcea de la bar mangă.
La un moment dat, se întâlneşte cu un trecător şi îl întreabă:
- Domnule, vă rog frumos, îmi număraţi şi mie cucuiele din cap?
- Du-te mă de aici, faci mişto de mine?
- Vă rog frumos!
Până la urmă, domnul respectiv îi numără cucuiele şi îi zice:
- Domn’e, aveţi o colecţie deosebită.
- Dar spuneţi câte am!
- Aveţi 11 cucuie.
- Mulţumesc, mai am doi stâlpi şi ajung acasă.
Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie și-l întreabă:
- Tăticule, ce este acela un „bigam“?
- Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.
Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor,
să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr
care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
- Cu cât eşti tu plătit pe lună?
- Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
- Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
- De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
- A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!
- Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic!
Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon:
- Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire…
Poți să-mi dai?
- Alo, nu înțeleg nici o vorbă!, răspunde John.
- Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul.
- Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la dumneavoastră.
- Știi ce?, se înfurie John, dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!
Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare:
Cu una stinge becul, iar cu cealalta verifica daca a inchis fereastra.
În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.
Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă.
Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu are pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi au?
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc.
Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio.
Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 2 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta după miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă în adăpostul pentru lemne,
Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”
Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina, la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar. Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV...
- Aveti paduchi?
- Da
- Si cu ce-i tratati ??
- Pai, nu sunt bolnavi !
- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
Nu folosesc semnalizarea că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.
***Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.
***Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.
***Fi-v-ar fondurile de ten, că ați îngălbenit apa la ștrand!...
***Eu la supermarket: - Nu vă supărați, morcovii ăştia sunt modificați genetic?
Vânzătorul:- Nu, de ce întrebați?
Morcovul:- Chiar aşa, de ce întrebați?
***- Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??
- Și daca vreau ?
- OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de 877 km, cat timp face pana la destinatie ?
- Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las!
***La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în
România. Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci...
***Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților. Mafioții mirați îl întreba de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor. Dornici de bani,
mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-I învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămâna ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii. Aflând adresa, ei pleaca și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în
jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice
: „Boss, au venit iepurii.
”***Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…Şi primeşte un răspuns:
– NICU...
***“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.”Am citit asta într-un ziar,
în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o pizza, două...
*** - Dacă te uiti la aia cu țâțele goale, te omor!
- Vreau să mooor!
***Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei.
Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.
***Ea: - Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!
El: - Nu stii sa parchezi masina.
***Lucrez la Bursă. Mergem ieri dimineață să intru în clădire când deodata urlă unul în spatele meu:"Oprește-te, hoțule!".
În viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se in același timp!
***În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!
Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la Bucureşti şi se opresc în fata Operei.
- Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !
.Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
- Mă Gheo, mă, da' pe mine mă taie, mă ! Mă duc să mă cac !
- Du-te, măi !
Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :
- No, cum o fost până amu ?
- Apăi să vezi: S-o deschis cortină şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă.Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da' zbieră de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru tare, care urla şi el cât îl ţinea gura.Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.
De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
Ca să nu deschidă gura de două ori.
Cum latră un câine ardelean?
- Amu' dacă-i musai, ham!
Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă.La un moment dat Ion zice:
- Io cred ca mâine plouă!
Dupa o oră Gheorghe spune şi el:
- Io cred că nu!
După încă o oră Vasile, revoltat, se ridică şi zice:
- Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde?
- Gheorghe, îi spuniem?
- Nu.
- Domnişoară, două belete, va rog.
- Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
- Gheorghe, îi spuniem?
- Apăi, spune-i.
- Noi merem la nuntă.
Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune - Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.
Ardeleanul îi răspunde :
- Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă.
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta in 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
Ardeleanul la Biroul de Imigrări:
- Sex?
- De trei ori pe saptamană.
- Nu, vreau sa spun bărbat sau femeie?
- Nu contează.
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu ştie limba germană.
- Nu-i bai. Limba germana-i că la noi, doar că tre' să vorbeşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar şi spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
După primele înghiţituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na. păi atunci de ce vorbim nemţeşte?
Într-o zi era Ion la coasă şi în timp ce muncea el vine unchi’so disperat:
- Bă, Ionele, a murit unchi-to să ştii.
- Cum ?
- Păi nu ştiu ce facea pe acoperişul casei şi a alunecat şi a căzut pe sârma de rufe şi de acolo a sărit prin acoperiş în pat şi de acolo pe salteaua din curte şi apoi pe sârma de rufe şi apoi iar în pat şi iar pe salteaua din curte.
- Hoo, bă, şi ce ai făcut ?
- L-am împuşcat că dărâma casa.
Care sunt cele două cărţi de căpătâi ale omenirii?
1. Biblia - care te învaţă să-ţi iubeşti aproapele.
2. Kamasutra - care îţi arată poziţiile, în care s-o faci.
Diferența dintre angajați și secretară:
Angajații spun: - Bună dimineața, d-le director!
Secretara spune: - S-a făcut dimineață, d-le director!
Unei blonde sexy i se opreste masina in intersectie. Care este paradoxul situatiei? Toti care o imping, de fapt, vor sa i-o traga...
Cele rele sa se spele. Cele bune pot veni si nespalate...
Avocatul catre client: Am o veste buna si una proasta.
- Spuneti-o pe cea proasta.
- Testul ADN a dovedit ca sangele tau era la locul crimei.
- Si cea buna?
- Colesterolul este sub 150.
- Ospatar, o portie de melci.
- Aici e un fast food.
- Bine, atunci o portie de antilopa.
- Ştiţi de ce au parlamentarii salarii aşa mari?
- Pentru că prostia se plăteşte.
- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
Ador nunţile !
Mireasa pretinde că este virgină.
Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.
Părinţii din ambele părţi pretind că se plac.
Doar oaspeţii sunt sinceri - au venit să mănânce si... mănâncă şi mănâncă ....
Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci, când vinul şi femeile trebuie înlocuite cu apa şi nevasta.
Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani, am adunat atâtea păcate…
Of, ce amintiri plăcute!
În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul.
Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.
Vorbe mari de la oameni şi mai mari:
1. Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic aşa de important, ca să nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo )
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)
Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei băuturi. Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise", în numai trei ani, peste cinci milioane de dolari.
- Şi?
- Şi ceilalţi parlamentari erau curioşi să ştie, de ce numai atât.
- Letiția, fumezi? De când?
- Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit, în scrumieră, un muc de țigară.
După ce s-a întors din luna de miere, la doua săptămâni, o tinerică o sună pe maică-sa:
- Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.
- Lasă, dragă, se mai întâmplă, bea o cafea, fumează o ţigară si linişteşte-te!
- M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am, insa, ce să fac cu cadavrul!!
Un nebun a stropit niste bani cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit cinci deputaţi, primarul şi asistenta sa. Nici un bătrân nu a avut de suferit!
Fiecare bărbat de succes are, în spatele lui, o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.
- Ai riduri, piele uscată? Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut!
România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.
Pentru ca lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par “luminate”, până deschid gura.
ANUNT!!
"Angajam vanzatoare"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza :
"Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut, prinde fata manevra, intra un client :
C: - Manusi aveti?
V: - Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
C: - De piele, normale.
V: - Cu un deget, cu 2, cu 5?
C: - Normale, cu 5.
V: - Albe, rosii, verzi?
C: - Negre, normale.
V: - Le purtati la palton sau la jacheta?
C: - La palton, ca vine iarna.
V: - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta si
striga la vanzatoare :
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la budă, asta-i nuanta la faiantă, curu' ti l-am aratat ieri . Acum imi dai hartia igienica ?
De adevărata valoare a unui lucru îți dai seama abia după ce ai rămas fără el.
Hârtia igienica e un bun exemplu...
